"搞笑段子：老子給你背上搓了兩小時的泥，你跟我說你不紋了"

今天去紋身，小的那種圖案我根本不屑一顧，要紋就紋一個滿背！到那師傅跟我說：“小伙子，我要告訴你，紋身很疼，而且易紋難祛，三思后行。”我根本沒有猶豫就趴到了那，師傅一看我是鐵了心了，也直接開整，時間有點長迷迷糊糊之間我就睡著了，醒來之后我心里又一猶豫：“師傅，我不紋了！”師傅一個大嘴巴子呼到了我臉上：“老子給你背上搓了兩小時的泥，你跟我說你不紋了？趴下！”

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你們做了我一直不敢做的事~哈哈哈

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算你厲害有本事等我長大了！

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不就擰個瓶蓋，小意思

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兄臺你跑錯地方了，廣場舞在門口！

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一小伙網吧上網，一小時花費1500，原來他竟干了這事...

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你們說我三哥是怎么了？

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又讓我幫你沖馬桶，今天可把我給累壞了

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最令我感到困擾的事

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一室友打呼嚕巨響，有天早晨忽然問我們：我昨晚是不是又打呼嚕了？另一個哥們說：你打沒打呼嚕我們不知道，反正樓道里聲控不間斷閃出舞臺燈效果。

我：我想打你男朋友一巴掌。女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。她一說完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。女神：那你幫我扇死他吧。

一位顧客到理發店理發。顧客：理一次發多少錢？理發師：10元。顧客：這么貴！你看，我是一個快要禿頂的人。理發師看了一下道：3元是理發的，另外7元是找頭發的。

小區有塊空地，我打算去那踢球，然后大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳。后來，小區加裝了一批單杠雙杠，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單杠！我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。

丈夫看球賽總有過激行為，妻子特意做了10張紅牌：“吼叫聲太大出示一張，砸壞家里的東西出示兩張，啤酒喝得太多出示兩張……”丈夫聽完了保證道：“請你使用裁判權。”第二天早晨，妻子在枕頭下面發現紅牌多了不少。丈夫解釋說：“我覺得你那10張不夠用，我就在中場休息的時候又趕制了20張。”

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