童年時遭猥褻、懷孕時被出軌…38歲，我的好日子才剛剛開始

OK媽說：

今天分享給大家一個身邊朋友南的故事。

在外人眼里她過得很爽，是一個出色的攝影師，平日里和漂亮帥氣的模特們打交道，收入非常不錯；也曾開過淘寶女裝店，自己設計衣服，從零做到三鉆，創立了女裝品牌；常年保持健身，身材好、臉蛋年輕...... 總之看起來一直活得順利和自我。

但她卻在一次長談中透露，自己遭遇過兩次重創，一次是童年時被親戚猥褻，一次是懷孕時發現老公出軌。

而除了這兩個坎，南也一樣經歷過職業賽道切換、與原生家庭和解等等，細數起來她的經歷有點像是現代女性走出困境的成長史。

她說自己不是大女主，但是她特別想和有相似經歷的女性說：

任何時候都別把自己困死，有些事再痛，也只有面對才能解決。

口述: 南 整理: 三島

01

結婚、生孩子、離婚，只用了三年

抓到前夫出軌證據時，我正懷著孕，盡管已經做足了心理建設，但沒想到要面對的時候，我還是崩潰了。

“離婚、離婚”腦子里一片空白，只剩下這個不斷重復的聲音......

三十歲前夕，我在網上認識了前夫。他為人體貼，舍得為我花錢，長相中等偏上。在爸媽的催促下，我和他匆匆忙忙結了婚。

在父親眼里，前夫像是他自己年輕的翻版。雖然家里沒什么錢，但很上進，靠讀書考進了重點大學，找了份不錯的工作——他喜歡前夫的程度可能不亞于我。

當我哭著找到我爸告訴他我要離婚時，他的第一反應是偏袒這個女婿：“你就裝不知道好了。”其實這個回答在我的預料之中。

如果裝不知道的話，也許日子會恢復到從前，也許還會像電視劇一樣，抓到丈夫把柄，讓他對我更好一點。但每當想到要和背叛過我的人在一起生活，我就覺得像活在地獄里。

我把我的感受告訴了父親，他看到我這么痛苦，還是同意了我離婚。

提出離婚時，前夫也跟我提了個條件：“要想離婚，先把孩子打了。”他可能覺得孩子是我的軟肋，以為這樣就能控制我，但他還是低估我了，大不了生下孩子再離婚。

結婚、生孩子、離婚，我只用了三年，這三年我好像把女人的一生都過完了。

02

傳統家庭中長大的反傳統女孩

我出生在非常標準的傳統知識分子家庭，面子及穩定比什么都重要。

小時候被同學欺負了，父親只會丟下一句“不要惹事”。犯了錯挨打也是家常便飯，印象最深的一次，他讓我在馬路中間跪著反省。有次跟風買了條破洞褲，父親看到我穿，直接罵我“婊子”。

記憶里，母親的身影是模糊的，她在家庭和工作中都被父親壓上一頭，因此習慣了在家里不發表意見，也不會為我出頭。不知道什么時候開始，我就下定決心一定不能活成這樣。

我很小就學會了自己保護自己，高中時有個男生找我麻煩，忍無可忍了，我從廚房里拿了兩把刀放進書包，準備第二天和那個男生拼個“你死我活”。

上學前，刀被父親搜了出來，但我還是找到了那個男孩，騙他說：“我書包里有刀。”他被我的氣勢嚇到了，從那以后，他再沒有找過我麻煩。

逃避是不能解決事情的，那時總結不出抽象的道理，但已經隱隱約約感覺到了。

我的初高中就在叛逆中度過了。和同齡女孩不一樣的是，我心頭始終有片烏云縈繞，我不敢細看那是什么，因為看了，我不知道該怎樣面對明天。

03

無法離開的那天

我現在可以很平靜地講出這件事了，如果能幫助到一些正在困惑的女孩兒，我想也是做了件好事。

大概是在三十年前，模糊的背景，模糊的面孔，時間已經剔除了本質外的一切，只有觸感是真實的，一只寬厚手掌試探的摸向女孩兒最私密的部位——我被一個成年人猥褻了，這個人還是暫住在我家的親戚。

我生長在談性色變的八十年代，這方面的知識遠不像現在這么普及。不到十歲的我還不清楚這個行為意味著什么，只覺得這件事非常不好，也沒有人能幫助我，如果說出來，恐怕會變得更糟。

所以我選擇了將這段無助的記憶封藏，對當時的我來說，也沒有其它選擇。

我以美術生的身份考入了大學。離開家，我最先感受到的是自由，沒人再對我的行為指指點點，也不必再感受家里的沉悶。

在大學一切都是新鮮的，好像有了無限可能。我用零花錢報了小提琴班，也很喜歡我的專業，老師說我的畫很有自己的風格。

有天畫完了畫，思緒任意飄蕩，正是最放松的時候，不知怎的，我被那段一直逃避的記憶拉了回去。

“不要把今天的事告訴你爸媽。”那個人的聲音又在我耳邊響起。

那個年紀，我已經知道這種行為該怎么定義了。

惡心、無助、害怕、憤懣還有很多說不清的情緒一下子沖進我腦子。時間雖然過去那么久，我卻又變回那天的小女孩。我僵在當地，哭了出來。

接下來的幾天，我無心再做任何事，現實好像變得不再真實，我維持著吃飯、上課、睡覺的本能，但人卻被困在那一天，不斷重復。

最后，我感覺這件事再不解決就會把我徹底壓垮，于是告訴了父親。接到電話他也挺震驚的，因為在所有人印象里，那個親戚都是正經、老實。他的事業發展得也不差，是個世俗意義上的“成功人”。

幸好，這件事上父親是清醒的，他馬上去質問那個親戚。現在想想，如果親戚矢口否認的話，這件事可能真就永遠說不清了，但好在他還沒有爛到那個地步。

父親把他罵得非常狠，從此我再也沒有在家庭聚會上見過他，但至于他后來有沒有得到懲罰，我不得而知，也完全不想知道。但因為父親的這次力挺，壓在心里的那塊石頭終于得以移走。

04

懷孕后切換職業賽道，從工廠學徒到淘寶店主

在傳統環境里，女性可能在面對“重男輕女”的同時，也被保護得很好，比如父親雖對我嚴厲，但也會幫我解決麻煩，幫我的人生做規劃。

畢業后，父親幫我找了份非常好的工作。零幾年的時候，每逢節假日公司會發三千或者五千的消費券，放到現在這個福利應該也不算差。

但每天跟客戶闞璇，身邊都是沒有活力的同事，我感覺不到意義。后來，我成了公司第一個主動提離職的人。我很早就看清了現實，這輩子掙不了大錢，既然這樣，不如索性再放飛一些。

當時電視上正在熱播《交換空間》，我覺得用裝修給別人帶來幸福是件很好的事情，正好我大學也學過設計，于是頭腦一熱，跨行到了裝修公司。

可現實還是挺骨感的，進了公司才發現分配給我的工作不是想象中那樣，我主要負責推銷。雖然很快開了單，但沒過多久我就辭職了，畢竟這也不是我想從事的工作。

懷孕時在家自學了刺繡，我發現自己最喜歡的還是設計，生完孩子后，我便進了一家高定服裝店當學徒。

做喜歡的事情不會感覺到累，每次有新的靈感出現就特別興奮，加班加點我也要把后續工作完成。在同事眼里我是個怪人：“又不多給你工資，那么拼干嘛？”

為了更好地了解服裝行業，后來我主動申請去了一線工廠。我的形象還可以，店長其實更想讓我留在店里接待顧客，我就對他說：“我得多了解點布料知識和工藝，才能更好的介紹啊。”店長覺得有道理，就放我走了。

在工廠我待了七個月，店長都等急了：“你還沒學完啊？”找不到再拖下去的理由，于是我又辭了職。

因為在行業里積累了一些資源，也掌握了一些技能，索性我自己創辦了個品牌。或許我還是有些天賦，在沒有團隊的情況下，我一個人從零做到了三鉆，自主設計的款月銷上百。

但創業也不是一帆風順，這個季度賺到的錢要馬上投進去宣傳、打版、囤布料，有次出了差錯，下個季度的衣服沒有跟上，好不容易積累的粉絲就這樣流失掉了。

可惜是可惜，但我覺得也好，正好能歇一歇。

開服裝店時，為了省去給模特拍照的費用，我買了相機，學會了攝影。現在靠接些商拍就能養活我自己。

我在社交媒體上寫著：“不會踩縫紉機的設計師不是好攝影。”

雖然我爸常說：“就是因為有點小聰明，你才成不了事”，但我的過往好像連成了一條彼此呼應的線，我非常喜歡這種流動的感覺。

05

從小的經歷讓我更明白兒子需要做自己

因為不用坐班，我的時間多了起來，平時接送兒子上下學，晚上輔導他功課。他很讓我省心，成績總在班里前三名。我也不期待他未來能有什么成就，做自己就好了。

前夫和我輪流照顧兒子，閑暇時我很喜歡旅游。旅游時人是有“靈氣”的，在路上我遇到了很多有趣的人和事，有次跟旅行團的一對老夫妻打車，司機把我當成了他們的女兒，現在我跟那對夫妻還保持著聯系。

健身是我堅持的最久的事，因為小時候被猥褻，我的自我保護意識很強，所以從沒有放棄過對力量的追求。托健身的福，我的身材和皮膚狀態不錯，外人看來，應該不會相信我快四十歲了。

忙事業的時候，我認識了99年的男友，剛認識時，我特別擔心他會覺得我年紀大，可后來跟他坦白，給他看了我的離婚證書，他不僅接受了我，還因此心里少了隔閡。

現在只要離婚或者從事一份特別的事業，就會有人說“人間清醒”、“大女主”什么的，我覺得有些過頭了。每個人喜歡的生活不同，這種隨波逐流、淺嘗輒止的狀態更適合我而已。

之前的人生，被父親鋪平道路，在家庭的保護中生活，我發現自己其實一直沒有離開象牙塔。雖然安穩，我卻并不喜歡，象牙塔也轉眼變成了“地獄”，所以如今在兒子的身上，我更希望他有一個自主的人生。

寫在最后：

在南的講述中，讓我印象深刻的除了她的勇敢與突破外，就是她與父親之間的復雜而深刻的情感。

雖然童年時期父親讓她跪大街、在親友面前罵她或多或少給她留下了心理陰影，但好在人生大事上，父親還是選擇了理解她、支持她，讓她找到了最初始的安全感。

所以無論孩子多大，父母對他們的支持都是無可替代的。如果可以，我們也一定少做一些傷害孩子尊嚴的事，不要和他們漸行漸遠……