男友最近經常加班，我心疼他：親愛的，真是辛苦你了

男友最近經常加班，我心疼他：親愛的，真是辛苦你了，我發誓，以后要對你好一點，再也不跟你發脾氣了。男友白了我一眼：你能戒一天不吃肉，我就信你。為了證明自己，狠狠心戒了大半天，然而這二貨居然我在面前吃起了烤豬蹄。哼！是時候拿出早上偷偷訂的章魚丸子和魚排了。

一個演員想在一個舞臺劇中找份工作。經理問：“你都能干什么？”演員答：“模仿鳥兒！”經理：“你開玩笑的吧，那樣的人一塊錢就能找一堆。”演員道：“噢，那就算了。”說著，展開翅膀，從窗戶飛了出去。哈哈！

公司最近招了一批導購。今天給其中一個辦上崗，我:今年多大了。妹子:18。我輕聲說了句:公司最近怎么凈招些18歲的。妹子:好勾搭。

結婚那天，老丈人深吸了一口煙，對我說：“我女兒的脾氣不太好，我送你三個錦囊，不到緊要關頭別打開！”我興奮地說：“這三個是包退，包換，包修的錦囊嗎?”老丈人瞪大眼睛：你把我女兒當什么了。”我默默的拿過錦囊看下，頓時眼前漆黑一片，只見三個錦囊分別有：藥酒，膏貼，止血貼。

跟女友整了兩盅，她就趁機問我跟前任分手的話題，我拗不過她，就說了，原因是我手機落在家里，前任帶閨蜜來家里玩，豈料閨蜜的臉解鎖了我的手機。女友聽完就罵我腳踏兩條船負心，氣得我跳腳吼道：“你喝傻啦？那個閨蜜不就是你嗎？”

某日晚飯后與老婆閑聊，說現在這個漲那個漲就是工資不漲，生活真是艱難！這時坐在旁邊看電視的3歲小女兒說道：“我當初就不該來你們家，說不定你們那天把我給賣了！”

老爸晚上應酬喝酒了，進門絮絮叨叨的說，剛剛在樓梯上摔了一跤。老媽最煩老爸喝醉，提著笤帚就過來了，老爸攔著老媽：先別打，我給你買的栗子，摔倒時忙著捂栗子，把褲子磕破了，我先換一條你再打！老媽放下笤帚，偷笑著給老爸找褲子去了…...

一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開 口說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。后來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：“媽媽，面包烤焦了。”“你說話了！你說話了！”他母親叫了起來，“我太高興了！但為什么花了這么長的時間呢？” “哦，在這之前，”那男孩說，“一切都很正常。”

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