有家火鍋店開業，啤酒免費，我帶了六個人，點了三盤羊肉

有家火鍋店開業，啤酒免費，我帶了六個人，點了三盤羊肉，喝了68瓶啤酒。。我哪知道啊，這個店是我媳婦閨蜜開的，媳婦兒知道后怒了，從前天晚上到現在我回不了家了。。

剛才和樓下小明一起溜達，看到一對小兩口在路邊吵架。我跟小明說：咱倆上去拉架，我拉女的，你拉那男的。小明白了我一眼：不行，我拉女的，你拉那男的。那我能讓著小明么？我倆決定回家打一圈撲克，誰贏得多，誰拉女的。現在路邊小兩口打什么樣了我不知道，反正我贏150了……

今天無意間翻到爸爸小時候的相冊，忽然發現里面夾著一張舊報紙，上面的新聞是《勇救溺水兒童，為中學生送上感謝狀》。我大吃一驚，原來爸爸以前這么英勇！然后一看內容，原來爸爸是那個溺水兒童！

一日,班長通知星期六要做什么來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂?快,告訴我,星期六是禮拜幾?...

老師正在講的津津有味，下面同學早就坐不住了， 聲音很大，老師都喊了幾次都沒有效果。 這時候，一位同學拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自覺了。” 大家都愣住了。 老師：“這位同學說得對，你們太不自覺了。” 同學：“就是，就要下課了，你們這樣老師能聽到鈴聲嗎？” 老師：“……”

小學五年級的時候，看見同學帶諾基亞回學校，回家找媽媽要，媽媽說：乖，等你上六年級就給你買。等我上了六年級，媽媽說：乖，等你考上了初中就買。再然后，我考上了好初中，媽媽說：乖，等你上了大學就給你買手機。我考上了大學，媽媽說：女兒買回來了！是你五年級的那款呢！我在陽臺吹了一夜的風。

阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什么要與妻子離婚？”“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那么請你說一說，你們家里都有些什么財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公證的分配。”那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先準備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”哈哈！

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