哥們問我：怎么才能讓女友跟我分手？

哥們問我：怎么才能讓女友跟我分手？我想了想：跟她求婚！哥們：靠，我都要分手了怎么還求婚？我：沒說完呢，你搞個假鉆戒跟她求婚，她發現了肯定生氣要跟你分手?。「鐐儯喝f一她不在意呢？我：要是不在意，這么好的女孩就結了吧！哥們：也是.....

丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家里吃晚飯。妻子回答說：“太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買！”丈夫說：“沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什么樣子?！?/p>

一對夫婦坐夜車到外地訪友。先生打算坐普通車，隨便湊合度過一夜，可省下些費用?？商珔s撒嬌地說：“親愛的，我希望能有一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的?！毕壬銘手ベI票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地對太太說：“仔細想了又想，還是普通車票便宜?！碧迒手樥f：“可我要失眠的呀！”“不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥?！毕壬参克f。

在一個浪漫的夜晚，男朋友突然向我求婚：“小美，嫁給我！”我怔怔的望著他：“我愛摳腳，你不會嫌棄我嗎？”他詛咒發誓：“我若嫌棄小美，不得好……”“噓！別亂說！”我趕忙放下正在摳著的腳，然后輕輕的用手捂住了他的嘴。

男：我有一個夢想，開名車，住豪宅，坐擁金錢無數，就像我爸爸那樣……女：你爸是土豪？男：我爸也是這個夢想。

朋友送了一束玫瑰花給他女友，附贈卡片“不要做我女朋友了，因為我要你做我老婆”。不知中間出了什么差錯，送到的卡片上只有上半句。這會兒在花店，正準備砸場子。

我的電腦被黑客攻擊了，就向一個懂電腦的朋友討教。朋友說：“現在電腦黑客太多了！這些人都是有知識有文化的人”我：“當然，你這樣的文人是不會當黑客的，你這有修養，也屬于‘文人墨客’這種類型的！ ”一旁的兒子這時候偏偏來了句話：“爸爸！墨也是黑的！ ”

剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。

魔盜團 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/9306.html