酒到酣處，老媽拎著電飯鍋問：“你們爺兒倆誰再加點飯？”

酒到酣處，老媽拎著電飯鍋問：“你們爺兒倆誰再加點飯？”我看著碗里吃不完的半碗米飯道，：不要了。老媽說：“還剩這么多，不吃完拿來干嘛？”我隨口道：“拿來喂狗啊！”正在搗飯的老爹突然眼睛都紅了，丟掉勺子拎起了門邊的掃把……

網吧里，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪兒，我來收拾他!”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”

奉勸大家不要再買掃地機器人啦～剛剛我把我家的掃地機器人給砸了！你問我為什么？好，我告訴你！我家寶寶在客廳拉稀，這貨竟然把粑粑給我抹勻了！抹！！！勻！！！了！！！加上地熱的烘烤，那場面。

閨蜜做飯特好吃，每次都是我和男朋友在沙發上躺著看電視，閨蜜一人在廚房忙碌。我經常跟男朋友說：“誰若能娶到她真是有福氣。”男朋友也會調侃道：“要不然我把她娶來給咱倆做飯。

宿舍鬧老鼠，舍友從網上買了粘鼠貼，昨晚她問我東西怎么用，我說你把它打開，在鼠貼中間撒點零食就行。舍友弄了點小魚干和素肉，兩份鼠貼，一份放我床頭，一份放床尾，凌晨一點，我聞著香味愣是睡不著……

課堂上，老師說：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實都不牛，你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？” 角落里，一個低沉的聲音響起：“牛頓！”

情人節我決定嚇嚇媳婦，我說：老婆我們離婚吧，房子存款都給你，我凈身出戶就行。她把菜刀立案板上說：來吧，先凈身，你就可以走了！

表弟結婚時，去新娘家接新娘。新娘家大門緊閉，怎么叫門都不開！表弟給他哥們一個眼色，那哥們就開車走了。沒半小時，這哥們開著推土機來了，表弟和伴郎團站在推土機前面的“大手”里被送上平房頂…… 當表弟出現在新娘子面前時，新娘家的親友團都驚呆了！