坐火車不能帶水果刀，老公用大門牙把蘋果皮刨了給我吃

坐火車不能帶水果刀，老公用大門牙把蘋果皮刨了給我吃。“再這樣干你的大門牙要像兔子一樣了。”我說。老公有點急了，幾次跑到列車的鏡子里呲著牙看。我說：“你本來就屬兔子的呀。”老公不置可否。我說：“你?e急，長成兔子的大暴牙我也喜歡。”老公仍然不太高興。我一裂嘴：“我也是大暴牙啊！”老公這才釋然了。

肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米范圍內，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！

帶熊孩子去公園玩。感覺有個東西掉到我頭上。我問：寶寶，快看看麻麻頭上有什么？熊孩子：鳥屎。我：快給麻麻弄掉。熊孩子撥拉幾下我的頭發說：麻麻，我給你藏起來了！

同學聚會，看到當年追我的人開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，心里后悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，當年追我的人手捧鮮花追我，我答應他了。就這樣，幾年后我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了。

哪個SB說的和親人對視三分鐘，昨天和媳婦對視三分鐘，收獲真不小。開始一分鐘，她抬頭看看我問：“有啥事？”我沒說話繼續盯著她。又過了一分鐘她抬頭看我說：“你是不是有毛病？”我還沒說話。再過了一分鐘她臉陰沉下來了，似乎下了很大的決心說：“既然你都知道了，那就分手吧…”

兒子在幼兒園有名的搗蛋鬼，中午帶著七八個小朋友鉆進下水道，害的老師找了一個多小時，差點精神崩潰了。后來好容易找到，氣的老師統統不給飯吃，結果兒子趁門衛不注意，帶領這批小餓孩兒們跑了出去，到附近菜市場賣身換飯吃。我兒子管叫賣，他是這樣喊的：“都是傲嬌的孩子，只賣呆萌的價格，走過路過，不要錯過，一套煎餅果子走起了哈。”我勒個去，最近幾天我啥事也沒干，就剩領著兒子挨家挨戶登門道歉了！

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