那天洗澡后，我往身上噴了點香水，并故作陶醉狀做幾個深呼吸

那天洗澡后，我往身上噴了點香水，并故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：“我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？”

和老公一起上班，路遇一大媽，老公熱情地打了招呼，過后我問：“她誰？”“我們食堂大媽！”我調侃到：“看你打招呼那么熱情，還以為你們財務的呢！”“你現實一點行不？食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢么？”我。。。

我：媳婦兒，我剛才看一新聞，一個新娘在出嫁當天又要八萬進門錢，新郎一氣之下離開，去娶了另一個女孩兒。媳婦兒：我們結婚那天，我二嬸不是也堵門給你要了6000紅包嗎？你是不是在翻舊賬？有本事當時你也去娶別人啊。我：唉，我那時沒有備胎呀，不然我也摔門而去了！

一朋友泡吧到凌晨歸，家門被媳婦反鎖了，他拼命持續敲門叫道：媳婦開門，媳婦開門。 十幾分鐘后，屋內傳來渾厚的男低音：我可以給你開門，但你要保證不打我。

小查理每年都向他老爸吵著要圣誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。今年圣誕節又到了，小查理的老爸實在被他吵得頭疼，于是拿起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的圣誕樹回來了。小查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這么大的一棵樹回來！”老爸拍拍他的后腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那么快，我是從集市上帶回來的。”小查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”

周末在家，老爸讓我給他端杯茶，我正要起身，一聲慘嚎響徹云霄。我深深嘆口氣，唉……老媽像脫弦的箭一樣竄出去，一個側踹踹翻我爸：“死老頭子，喝點貓尿就跑豬圈里揍豬，豬都被你揍得掉膘了，有能耐去打咱閨女啊，她掉膘也沒事，還不用出欄！”我……

我30歲，已經結婚了，但還不想要小孩，老媽就一直催著我們。每次我都說：“最近太忙了。”老爸發話了：“難道你連一分鐘的時間都沒有嗎？”

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