有一二貨室友，人張得還不錯，就是女人緣差了點。

有一二貨室友，人張得還不錯，就是女人緣差了點。 今天我和他在回宿舍的路上迎面來了一女的。“嗨，帥哥” 本以為他春天來了，誰知道這貨回了句：叫爹干啥！！！

有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？我爸怒道：你三姨就是你媽！

以前就聽說老公一家在村里輩分極高，我還不相信。直到結婚后回門回來，在村口碰到兩個目測有六十歲左右的老頭，提著鐮刀，趕著牛從山上回來。見了老公“小爺、小爺”的叫，叫我也一樣：小嬸！我不淡定了。那時我剛剛二十二歲，老公也才二十六歲啊！到家一說，婆婆笑了：這算什么？村里和你們差不多大的，叫你們老祖的都有好幾個呢！

去北方，我說普通話同學聽不懂，后來我爸也聽不懂，在北方第一年，我說的普通話北方同學聽不懂，在北方第二年，我說的普通話我爸聽不懂了，在北方的第三年，我說我是南方人南方人都表示不信，在北方第四年，我說我是南方人北方人都不信，回家鄉他們都問我你東北的吧。我，好吧，我就是那旮瘩的，你瞅啥。

哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。于是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然后默念10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴里開始默念……嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢念咒語？咒我死？

電梯里，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，女的“不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！”男的氣呼呼的說：“你長啥樣心里沒點數嗎？”女的急了：“我長啥樣，我這樣咋了？”男的指著我說對那個女的說“看見沒，你要是卸了妝，可比她還難看。”

上班擠公交時，同事手機被偷走了。她一進辦公室就罵開了，罵著罵著竟哭了起來。我們勸她：“一個破手機而已，沒必要生氣。”她說：“我不是心疼那個手機，是心疼手機內存卡上的照片。我再也照不出那么年輕的照片了。”我們覺得又好氣又好笑。大家給她出了個主意，讓她給她的手機號發個短信，聲明只要內存卡，因為上面的照片很重要，手機就不要了。沒想到一會兒短信回過來了：“沒問題，你發個QQ號發過來。我把照片壓縮一下，發到你QQ郵箱里。”

公司有一漂亮身材好的女同事，和男朋友是異地戀，平時特別注意體重。那天她男朋友假期過來看她，第二天這女同事就特別不開心，遇到我她說：“怎么回事，人家一直很注意體重的，一直都是48公斤，最近也沒吃什么呀，今天怎么就變成49公斤了？”

新熊出沒動畫片全集 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/3616.html