午休時，老媽來電話，讓我回家一趟

午休時，老媽來電話，讓我回家一趟。 由于不算太遠，我就跑回去了。 當我氣喘吁吁跑進家門大喊：媽，啥事？ 老媽：沒啥事，我就是想看看你白跑一趟的樣子！我：媽，你這可是烽火戲諸侯，你知道嗎？媽媽：戲諸侯？我是死豬，你哪里像猴！你太胖了，我想讓你減肥！

新交的女朋友是一美女，今天她說我留光頭賊拉好看，絕對的帥哥。于是在她甜言蜜語下，我就剃了光頭。今天看她朋友圈發了我兩張照片，標題是：交了個男朋友，大帥哥，誰要誰領走...我問她怎么這么做呢？她說：“你那么帥，不這樣做，怕我那些閨蜜惦記著。”這娘們兒真狠毒......

舅舅和舅媽吵架，舅媽說：“離婚！”舅舅說：“離就離！”舅媽把一個戶口本、兩個身份證、兩個結婚證摔在茶幾上說：“你去復印一式兩份！”舅舅不吭聲了，舅媽接著說：“去復印啊！”舅舅憋紅了臉說：“給我十塊錢。”

有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天，鍋里的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：“茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。

鄰居有倆熊孩子總敲我們家門，找了家長幾次也不管！今天又來敲 我就把他倆領樓下，指著一個泥坑教：穿這鞋去泥里使勁跳，阿姨小時候就愛跳，可好玩了！” 倆孩子邊跳邊問“阿姨跳完了怎么辦呀？” 我：完了就回家挨揍呀！

朋友來家里吃飯，知道他會去上廁所，于是在馬桶的水箱里放了一些紅色顏料。他上完廁所嚇個半死，跑過來跟我說：“嚇死了，你家里的馬桶會流血，太邪門了，你趕緊搬了吧！”然后我不屑的看著他，親自去廁所重新沖一下水，然后什么都沒有。到現在他還在糾結自己是不是撞邪了。

兩個小同學在一起走路，一個問：“你今年多少歲啦？”另一個回答：“我今年9歲。”問的那個孩子得意地說：“那有什么了不起。再過兩年我就比你大一歲了！”

帶二歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，對女兒說：“寶貝，那不是蜜蜂，那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：“爸爸你看，一只蒼蠅，那邊還有，二只蒼蠅，三只蒼蠅，四只蒼蠅......哇，爸爸，好多蒼蠅”只見柜臺上的老板臉都紅了。

姜昆春晚相聲 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/3248.html