小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。

小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎么分呢？” 這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”哈哈！

“你沒怎么解過女孩的胸.罩吧？”她問我。“是啊，”我說，“你怎么知道的？”“你拿著剪刀呢。”

平時睡覺不老實，出差坐火車，上鋪，夜里睡覺正香，突然被對面鋪的大哥給扒拉醒了，用手機照我。我生氣了：“你想干嘛？”大哥：“妹子！你被子掉地上了，可是你也不能搶我的啊！”我仔細一看，我的背靜靜地躺在地上，而我一手抓著大哥的被，都快拽過來了，大哥另一只手正死死地抓著被角，一臉無奈。

自從我爸爸教會了狗如何游泳后，只要帶著我們家狗一起去游泳，我一跳下去它就給救上來，一跳下去就被它救上來…..我好絕望......

一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，沒幾天就要回來。 她母親問：“你原諒他了？” 妻子說道：“才沒呢！我回去，是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”

老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什么？”我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”醫院的WIFI挺好的，不用擔心！

今天出門忘帶手機了，回家拿手機，看到老婆氣呼呼，不理我。我問她，她不說話指了指手機。我打開手機，看到上面有老婆發的短信。第一條:你手機忘家了。第二條:我給送單位好嗎？第三條:不說話，不讓送就算了！第四條:真不知好歹！我不理你啦！！！

有個男孩煙癮很大，一次跟心儀女孩出來約會，男孩忍不住就抽了一根，女孩看著男孩咳嗽了一聲，男孩二話沒說就把煙掐了，從今往后再也沒抽過煙。幾十年后，兩人相擁，看著夕陽，回憶曾經，老男孩說：“當年為了你我把煙都戒了！”女孩哈哈一笑：“你還有臉說，我咳嗽是讓你給我一根！”

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