老李是個有名的“妻管嚴”，卻死愛面子不承認。

老李是個有名的“妻管嚴”，卻死愛面子不承認。一個朋友問老李：“你家是你當家，還是你老婆當家？”老李說：“我家當然是我當家……在我老婆不在家的時候。”朋友說：“這么說來，你是怕老婆啊?”老李說：“大家都說我怕老婆，其實是老婆不怕丈夫而已。”

冬日北京，在路邊小店隨便點了份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細胞都被暖流激活。我不禁贊道：“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！”服務員拍了拍肩上的灰說：“這是牛奶，先生。”

十二年前她是學霸，班花，而我只是一個被老師批評的學渣。我鼓起了勇氣向她表白，結果那封情書確出現在了班主任的桌上。我退學，她畢業。直到昨天晚上，我坐在辦公室，周圍簇擁著千萬豪宅。而曾經的學霸，班花，則乖乖地候在門外。怯懦的看著我的臉色，我都懶得看她一眼，不耐煩地揮揮手說：“都說了沒停車證進不了，本小區不許外來車輛進入

我第一次上女朋友家拜見未來的岳父、岳母。丈母娘：“小伙子，聽說你以前也談過一個女朋友！那你認為，我女兒跟你前女友相比，哪個更好呢？”我：“那簡直是一個天上，一個地下！”丈母娘：“嗯，也不能這樣說，我女兒哪有那么好呀！”我：“您誤會了！我的意思是，我前女友在天上，您女兒在地下！”丈母娘：“啊？你怎么這樣說話？我女兒就這么差嗎？”我：“您又誤會了！您聽我解釋一下，我前女友是屬龍的，當然是在天上！您女兒是屬蛇的，自然就在地下了！您說對不對？”

男朋友回去了，從火車站出來有點傷心，點了一份牛肉飯。給的肉太少了，我說了一句給的真少，沒有心情吵架。于是我把飯拿走了。坐在窗前吃飯，我的男朋友打過視頻電話來了，一想到一個月才見他一面就哭了。在掛斷電話一段時間后，店經理端過來了一份牛肉說：“你好，我們給你加了一份牛肉，你能不能別對著窗外哭了？”

一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"

挑了一大堆老婆愛吃的，沒一樣是買給我的.我在一旁非常地不高興也非常地不平衡：“也不說給我買點吃的！”老婆白了我一眼，拉著我走到賣雞肝的地方。看著雞肝就沒胃口，我連忙說道：“我不吃雞肝。”老婆一怔：“我是給小黑買的，它晚上沒的吃了。”

我花 6200 元租了輛賓利慕尚 , 和一妹子去全聚德相親了。結果我倆都沒有看上對方 , 就準備離開臨走前 , 妹子抱拳瀟灑地說 :" 兄臺 , 江湖再見 !" 然后轉身頭也不回地開車走了。過了兩個小時 , 我帶著黃燜雞米飯 , 還有一杯檸檬水敲開了顧客的門 :" 您好 , 您點的外賣到了 !" 打開門 , 沒想到是相親的妹子 !

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