飯店喝了酒，在回家的路上，遠遠看見前面有警燈閃爍

飯店喝了酒，在回家的路上，遠遠看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，查酒駕，當時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以后猛地一想，步行怕啥礙…

前段時間，剛買了輛新車。有一天，有一閨蜜上了我的車就一個勁的在那噴香水。我說：“能不噴香水嗎？我對香水過敏。”我閨蜜一聽，炸毛了一聲：“你這電瓶車噴個香水咋滴啦？還留味了？”

商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個妹子走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。”我看了看后面長長的隊伍，又看了看妹子，很有禮貌的說：“你要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”

我跟老婆在一個公司上班，老婆的官比我的大。老婆要開會，于是先比我去公司，起床的時候我聽到廚房里有水龍頭的滴水聲，便質問她:“昨夜為啥不關水龍頭。”她嘴硬，說:“關了，沒關嚴。”到了單位，老婆組織大家開會，要求開會期間不許接打電話，話音剛落，我的手機響了，一幫員工在看好戲。她走上來質問我:“為何不遵守紀律關掉手機。”我說:“我關了手機的。”老婆:“關了為啥還響。”我:“沒關嚴。”

楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾匪徒又叫道，好，一槍打倆。有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇，一槍打倆。道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同志震臂一甩時，把個總電閘給關了。眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。

孩子生下來了，同病房里大家都圍著孩子是越看越喜歡，這孩子長的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶樂的就說：這孩子將來一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸連忙搖了搖頭不同意，他說：我姓梅啊。

第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句“用狗鏈嗎？”

最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小趙終于發出了這封含情脈脈的情書郵件。第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什么，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱里去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”

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