談了女朋友后，雙方都表示要相互尊重，誠實并忠于愛情

談了女朋友后，雙方都表示要相互尊重，誠實并忠于愛情，并約定兩人見面必須要預約。鑒于拖拍時間長達一年了，我便沒有預約去找她，敲開門，卻發現她與一位帥哥在家，而且衣衫不整的。我質問：“你這是誠實與忠于愛情嗎？” 她卻振振有詞：“是你不尊重我在先，說好見面要預約的，沒預約你怎么能來呢？”

圣誕接了個電話：“你好，方便面是嗎？” 我愣了一下，以為是惡作劇，然后回了句：“哦，不是，我是火腿腸！” 然后就把電話掛了，躺下好一會我才琢磨過來，他說的好像是“你好，方便面試嗎……”

兄弟悄悄的說道：哥，上次借你的五千塊，一下子拿不出這么多，我只能分期還款了。我：沒事。兄弟：哥，今天先給你點，說著拿出兩枚硬幣。我：你這是啥意思？還兩塊錢？兄弟：上次借錢，老婆不知道，我只能靠零花錢省下來還你了。每天五塊，我省下兩塊，還不能放在身上，老婆發現要扣掉的。我……

丈夫：“我想，你是不愿意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的。”妻子：“那當然……”丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了。”

一天，外甥問我：“舅舅，你看過西游記沒？”我說：“舅舅看著西游記長大的，看了有幾十遍了，每年寒暑假電視上都放，每句臺詞都可以倒背如流了！”外甥說：“那你能把唐僧的緊箍咒背給我聽聽嗎？他每次嗡嗡地念得太快，聽不清。”

一朋友不抽煙不喝酒，自稱好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？聽完后，朋友默默要了一根煙點上。

我哥家兒子五歲了，嫂子想讓他去學拉二胡，他怎么都不愿意去。嫂子氣的沒辦法問他：你至少要學一樣吧，你到底想學什么？…侄子說：我現在什么都不學，等我長大了學個廚師就行了…嫂子問他為什么，他斜了嫂子一眼說：等我以后長大了老婆叫我去做飯，我不會，難道你讓我等著跪搓衣板嗎……嫂子當時就無語中…

一位記者去華盛頓的自然歷史博物館參觀。當站在恐龍化石面前時，他對身邊的游客說：“這只恐龍的歲數足足有20億年令10個月。”游客驚訝且恭敬地問道：“您從哪里得到如此準確的信息？”記者不無自豪地回答說：“10個月前我來此參觀過。那時講解員告訴我這只恐龍已經20億歲了。”

引用引用帥哥 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/3664.html