明明快25歲了，還沒有女朋友。

明明快25歲了，還沒有女朋友。明明媽到處給他張羅對象，可他不在乎，全吹了。明明媽大罵：“再這樣下去，你會打一輩子光棍。”明明理直氣壯地說“打光棍也比我爸強”。哈哈！

閨蜜家裝了個大浴缸，讓我去她家好好享受一下，她在浴缸里面放了熱水又加了各種料，號稱美容養顏還能減肥。我樂不顛的跑過去一看埋怨道：“你咋這么摳？就缸底這一點水還不夠我洗腳呢！”她沒有說話，只是像看傻子一般看著我。后來我泡了，水竟然還溢了出來。在這里我鄭重的給我的物理老師道個歉——對不起！

剛剛去銀行存錢，取號排隊，保安上來問我辦什么業務，我說：存錢。保安打量了下我，說：去ATM機上吧，那里快。我：我不會用唉。保安：我教你吧。走到ATM機前，保安一步步教我，到放錢的時候我掏出了一把硬幣，我看到了保安的臉色不大對啊！

航班上我旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛某地呀？她抬頭看了看我：你覺得我會中途下機嗎？我說還好中間可以聊聊。她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China　Daily》，你覺得我們會有共同語言嗎？氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。

小區門口，一對男女正擱那吵架。我剛好路過，那男的一把揪住我衣領，跟女的說，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是報警了，最起碼要罰我500塊，能換你一堆零食了！女的張張嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒個去，我嗑個瓜子路過而已，冤不冤啊？

兒子問爸爸：“咱家什么時候能富起來？”爸爸朝屋里努努嘴，大聲說：“那要等首飾店、服裝店都停業。”媽媽在里屋試新衣，聞此言，也對兒子說：“別聽你爸的，咱家要富起來，除非煙廠、酒廠全倒閉！”

阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線：阿彌陀佛，多謝！阿姨問：小伙子信佛了？我：不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！