看完電影出來，看到一個穿著連帽衛衣的殺馬特走出來

看完電影出來，看到一個穿著連帽衛衣的殺馬特走出來。天空飄著小雨，殺馬特伸手拉起背后的帽子往腦袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子殼。。。我似乎知道了他發生了什么！

老爸被焊絲扎到了胸口，陪他去醫院拍片，拍完片大夫一看，沒什么事，氣胸，打兩天針吧，然后沒事多吹氣球，我爸就讓我給他買氣球，我很淡定的就說了一句:200個夠不？當時大夫就不淡定了:瘋啦？你買一個吹完了放了氣在吹不行嗎？我……

有天老媽帶著我去相親，一看那小姑娘挺水靈的，老媽甚是喜歡，拉著她的手就開始絮叨了，到最后我竟然聽老媽這么說了句：“這孩子不好，有潔癖，你可要想好了啊！別白瞎了眼，跟了他！” 老媽你來干啥來了？不會聊的太投入，把我是你兒子這事給搞忘了吧？

一家人自駕游，路上老媽嫌棄老爹開車太磨蹭，拿駕照不久的她直接把老爹攆開親自上陣。一腳油門下去“轟”的撞開護欄陷進路邊泥坑里。老爹嚇的倒吸一口涼氣，臉都青了。老媽一巴掌拍過去，“出來玩哭喪著臉給誰看？笑一個。”老爹勉強咧嘴笑了笑，老媽又是一巴掌過去，“笑個錘子笑，還不趕快把車倒出來，你在等老娘自己倒嗎？”老爹……

晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什么這么咸？”王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”哈哈！

昨天買了一個西瓜，回家切開一看沒熟，果斷提了西瓜回去換，結果原先賣瓜的攤位收攤走了，回家后女朋友說我真沒用竟然連個西瓜都不會買。老子一氣之下提著瓜就出門了，老子隨便找個賣西瓜的攤位什么也沒說把瓜朝地上一摔兩眼一瞪就一直盯著老板看，老板什么也沒說立馬給我換了一個熟的。

鄰居有倆熊孩子總敲我們家門，找了家長幾次也不管！今天又來敲 我就把他倆領樓下，指著一個泥坑教：穿這鞋去泥里使勁跳，阿姨小時候就愛跳，可好玩了！” 倆孩子邊跳邊問“阿姨跳完了怎么辦呀？” 我：完了就回家挨揍呀！

和老公戀愛前他曾借我三百元,裝傻也不還我，我只好每天在他面前多晃兩圈暗示他還錢。當時我們只是同事,總在他面前晃,別人就說我們戀愛了，然后就真戀愛了，現在兒子都九歲了,想想這三百元從未有正式名義還過。這是多大騙局啊！！

別惹八歲娘子 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/744.html