逛超市的時候，躺著竟然被女同事認出來了

逛超市的時候，躺著竟然被女同事認出來了，我這又是口罩又是帽子的，她還能認出我來，難道是我的魅力太強？我好奇問她是怎么認出我來的？她淡淡地說：“世界上有兩種狐臭，一種是你，一種不是你！”

老婆建了個娘家群，都是她娘家人，平時很少在群里發言。今天一大早小姨子在家族群里，說：“我準備在十月一號結婚。”我問：“你不是剛談沒多久嗎？怎么這么快結婚了？”小姨子：“姐夫，你為啥不想讓我那么快結婚，啥意思啊？”我剛想要解釋，別被騙，字還沒打出來，就被老婆踢出了群！

蜜氣呼呼的打來電話：和這個男的相親又崩了，把你照片給我一張。我心中一喜：你想介紹給我？她惱怒的說：他說我是天下最丑的，我要讓他看看你，明白還有比我更丑的。

早上坐公交車出去，走到了動物園門口下車后看到很多人走進去了動物園，竟然不要門票，我一想反正也無聊就進去看一下吧。走到門口保安就把我攔下來了，居然問我：“票呢？”我說：“他們不都是直接進去嗎？”保安說：“人家是來上班的。”然后我尷尬地走掉了。

剛剛靠在馬路邊一面墻下打電話，一美女開著一輛嶄新的別克過來了，對我吼著：“快讓開，我要往你那邊倒車。”空間這么大，你倒車還能倒貼著墻？一面不情愿的挪開了身子，后面“砰“的一聲，謝謝姐的不殺之恩！

小時候家里開個商店，沒事就偷著吃零食，那時候的中獎促銷的東西多。有一天偷了包零食中獎3元，去找我媽要兌獎，我媽拿起掃把就打，一邊打一邊說：偷著吃東西我沒管你，現在你還來兌獎要錢！

我一回到家就說道：“老婆，我在商場里給你買了個5000元的名牌包包。”老婆半嗔怪半高興地說：“你又亂花錢！買那么貴的包，怪糟蹋錢的。”我回答：“就知道你會這么說，所以我已經退回去了。”天知道，后面發生了什么！！！

老婆又對我家暴了，撓的臉上好多血道子，我一氣之下摔門而出，找朋友喝酒解愁。朋友安慰道：“兩口子有啥可的，還至于動手，床頭吵架床尾和，回去說點好聽的，也不至于挨打了，再說了，你還打不過她嗎？”我……就是因為打不過她才被撓的！

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