之前有一位女同事失戀了，后來她醉酒之后竟然群發(fā)了一條消息

之前有一位女同事失戀了，后來她醉酒之后竟然群發(fā)了一條消息：“誰給五十萬就嫁了。”沒想到半個小時候之后收到了大大小小的紅包，但是總共沒有200元，而且還有好幾個男同事發(fā)消息對她說：我一直把你當哥們，你竟然有這樣的想法，簡直是太過分了。

鄰居家的小女兒長得特別漂亮，哥哥對她一見鐘情，于是各種討好鄰居，鄰居對哥哥也挺滿意。昨天哥哥提著一袋禮物過去給鄰居，鄰居很高興，拉著哥哥說：小伙子，我也算是看著你長大的，我決定把我的閨女介紹給你！說完之后就指著正在帶孩子的大女兒，說：我這大閨女咋樣？剛離婚沒多久，你可賺了，這孩子養(yǎng)到這么大，花了不少錢呢！

正上班呢，接到哥們的電話，聽著還挺著急：快把你那個賣煙花爆竹的同學(xué)的電話給我，速度。我納悶了：這不年不節(jié)的，你買煙花干什么？他郁悶的說：別提了，剛才隨手扔了一個煙頭。把人家結(jié)婚擺放在酒店門口的鞭炮給點著了。。。

媳婦找出來一條羊毛棉褲，問我怎么不穿，說這是去年新買的。我不以為然：什么新買的，這一條起碼有十年了。媳婦翻箱倒柜，又找出來一條一模一樣的，說：這才是十年前那個。天哪，一個女人，竟然十年間審美觀一點都沒變！

有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什么從沒想過要開除八戒和沙僧？！ ”面對悟空的質(zhì)問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒，輕聲說：“因為為師是佛門中人！ ”“這跟佛門有毛關(guān)系？”“佛門中人是不能亂開沙戒的。”

晚上洗完澡，頭發(fā)濕噠噠的披散著，忽然想起來電動車在樓下忘記推進小草房，可別丟了！急忙叫上兒子幫我把車子送走，小草房離的遠，那地方黑漆漆的有點害怕。下了樓，我兒子也下來了，看到我猛然夸張的一愣“媽呀，你自己去怕啥，別嚇著別人就好……”我白色的睡裙在風(fēng)中跟頭發(fā)一起飛舞，長發(fā)蓋住半張臉，我的目光從發(fā)絲間悠悠瞅著他“兒呀，娘自己就是害怕呀……”

參加朋友婚禮，司儀問新郎：站在你左邊的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大聲回答：美！！！司儀：謝謝新郎，站在你左邊的姑娘是我...

我一哥們立下重誓，這輩子都不會再相親！原因他是24歲那年，爸媽給安排了一次，結(jié)果被傷透了心。那天他提前來到了酒店，點好飯菜等女方來。過了一會門開了，還沒看清是誰呢，接著又關(guān)上了，然后就聽門外傳來一句：“媽，他好像沒來，里面就一個老頭……”

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