大街上把一美女撞到了，不小心膝蓋磕破了

大街上把一美女撞到了，不小心膝蓋磕破了，正準備賠禮道歉，美女卻先開口了：大哥你趕緊給我拍個照，我要發朋友圈，這是撞的，省的男朋友回來誤會，謝謝啊……

餐館里一位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗里有一只蠅子。他忙叫來服務生責問怎么回事。服務員說：“你這個人怎么這么小氣，蠅子這么小，它能喝多少湯呢？”

讀大學時，有個北方舍友，一次去食堂吃飯，這家伙跟他老媽打電話匯報近期入學情況…“這里什么都好…就是沒飯吃，天天大米飯…”這句話一出，我們幾個盯著那家伙那份四兩米飯愣了好久

公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了！”車上的胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上3位。”哈哈！

作為一名富二代，有好幾個漂亮女人總是糾纏我，她們又是給我端茶倒水的伺候我，又是制服誘惑的勾引我，還非要我娶她們。昨天，我爸來看我，這幾個漂亮的女人看到我媽，流出激動的淚水：“這位患者家屬，還是讓您兒子轉進大一點的醫院吧，我們精神病院治不了他，整天妄想自己是富二代，還說我們這幾位女護士是貪圖他的家產要嫁給他！”

情人節我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛才買那么多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩。

過節單位發橙子，老板看我一個弱女子，便送我回家。為了不麻煩老板，也怕老公誤會，我說我先上樓讓老公下來搬。打開門一看，老公不在家，于是我腦抽的扒窗口大喊：老板上來吧，我老公不在家。這一喊不要緊，左鄰右舍的腦袋都伸出來了。

同學在公園看見美女放風箏，果斷買個風箏放了，不一會兒兩個風箏成功纏一起轉了好多圈掛在樹梢上。美女非常生氣，同學賠風箏錢用微信支付得到了她微信號，倆人聊的火熱。現在同學成功被她帶入傳銷，老慘了......

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