和媳婦吵架，破天荒居然贏了，媳婦低著頭

和媳婦吵架，破天荒居然贏了，媳婦低著頭，一副日本小女人樣子。以為媳婦還會和以前一樣喋喋不休，胡攪蠻纏，正納悶呢，老媽從里屋出來，一臉的恨鐵不成鋼表情：你成天除了欺負自家女人，還能不能干點正事？

一高僧問我：“一根魚竿和一筐魚，你選哪個？”我說：“我要一筐魚。”高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！”我說：“我要一筐魚之后把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以抽水錢…”高僧：“阿彌陀佛……老子現在給你一筐魚，一年之后老子分不到100萬，老子用大慈大悲掌打死你個吹牛逼的。

老媽從菜市場買只鴨子，樂呵呵的發微信告訴我:閨女，今天你爸可有口福了，這只鴨子三年的，賣給我那個人說現在吃特別合適，燉好肉給你爸吃，給你留碗湯。回家收拾好下鍋就出來看電視了，幾個小時后聞到一股怪味，沖向廚房開鍋一看里面都冒黑水了，老媽氣的連鍋帶鴨全給扔了......剛好這時我下班回家，一進屋老媽瞪了我一眼，跟我講訴事情的經過，末了開始罵我:“你說說你，這么大個人還不找對象，天天賴家里，要不是給你燉鴨子鍋能壞？給我二百塊錢明天買鍋。”我......

朋友介紹對象，讓我去相親。帥哥挺順眼的，談吐也斯文，就是老瞄著我腿看。問他：“你老看我腿做什么啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帥哥：“嗯，介紹人說你特招蚊子喜歡，有你在，蚊子不會咬別人，我想觀察觀察是不是真的？”我…老娘這么多優點，朋友居然介紹這些…

我今天準備撩我老公，于是我就穿上了他的襯衫，早早躺在床上擺了一個非常銷魂的姿勢。我老公下班一進門，果然猴急的一進來就扒我衣服，正當我享受著這個過程的時候，他一邊扒一邊說：媳婦，這襯衫老貴了，你快脫下來，別給我整壞了！

“爸爸，能不能幫我換一下錢？”“可以！”女兒拿出一大把鋼?，數了數，九塊六。給了她十塊！我隨手把硬幣扔進抽屜里！晚上女兒又問“爸爸能幫我換一下零錢嗎？”又是九塊六。遞給她十塊錢！打開抽屜，發現中午的鋼?沒有了！

我的一個異性朋友結婚當天，她的初戀男友突然來化妝間找她，當時她內心閃現的是悔婚私奔生兒育女的戲碼。豈料初戀男友卻對她說道：“那…那個，你這有小零食嗎？你知道我有血糖低這個毛病，離宴席上菜還有好一段時間要等，我撐不住啊！”

在公交車站等車時一妹子打開一盒餅干說：“來，大家都吃點。”我見旁邊的人都拿著吃了，我也走過去拿起一塊放嘴里默默的嚼著。這時公車來了妹子和幾個人有說有笑的上車了，原來他們認識！

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