隨一哥們參加村宴，坐旁邊的大爺腳下盤著條田園犬

隨一哥們參加村宴，坐旁邊的大爺腳下盤著條田園犬。每個新菜他都小心翼翼的夾一塊到狗碗，等狗狗吃完后，抬頭望向他，他才敢開始吃。嚇得我們都停住了筷子，忍不住偷偷問他:莫非菜里有毒？大爺哈哈笑道:我老太婆也隨了份子錢，今天腰病犯了，派它做代表。

媽媽用高壓鍋燉牛肉。第一次用，燉糊了。爸爸安慰了媽媽說第一次做沒經歷，下次就不會了。第2次，又燉糊了，爸爸沒吭聲……昨日，媽媽又把牛肉燉糊了。爸爸很生氣，狠狠的把鍋一摔……把咱們嚇愣了。爸爸對媽媽大聲說：第1次糊，你沒經歷，是你的問題。你有經歷了，還糊？老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！

一大早剛上班，我還在喝點小茶，有一個阿公就沖來，劈頭蓋臉說：“你這手機是水貨假貨！！！昨天才買去，回家就打不出來了！！！”我很郁悶得問：“請問手機有帶來嗎？我看看！”他拋（也許不是拋，但是態度是很氣憤）給我，我一看，原來是鍵盤鎖被鎖住了！我教他怎么用了后，他臉有點紅。我就勸他說：“阿公，以后問清楚再說我們是假貨也可以，您今天這樣的情況我們多冤枉啊？如果有別的客人聽到了，對我們電信局的影響多不好！”阿公很驚奇得說：“啊？你這里是電信局？我昨天不是你這里買的，是你旁邊的XXX手機賣場里買的！”

當年我哥臨近相親的時候，我爸給他買了第一雙皮鞋，我哥激動地摟著皮鞋睡了一夜。第二天去相親，因為皮鞋太大，再加上他急于顯示腳上穿的是皮鞋，邁的步子過大，腳甩得太厲害，眾目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飛了……時至今日，我嫂子還拿這事笑話他。

晚上在宿舍尿急，懶得去廁所，就用瓶子解決后就塞書包里忘了。周五晚回家，地鐵安檢瓶子里的水要喝一口，當安檢員要我喝的時候我拿著書包就跑，跑了好久甩掉保安，累得我喘不過氣了，順手拿起瓶子就灌了幾口……

表妹能花錢，自己工資5千不夠花，還得從我們堂哥表哥身上搜刮，明搶硬要，一個月沒有1萬過不下來。我們都盼著她嫁出去禍害別人去。前些天領回個小伙子文質彬彬挺不錯，我們都替這小伙捏把汗。萬萬沒想到，表妹不亂花錢了，改了，知道節約了，原來這小妮子就是耗子扛槍窩里橫，你說多氣人？

中午在單位沒有回家，就去菜館打包了一份麻辣燒雞飯，估計是廚師太忙了打了滿滿一盒麻辣燒雞給我，沒打白米飯！我好開心，占了這么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米飯配著吃！最后，還是同事小蘇看我可憐，把她吃剩下的吃不了的半盒白米飯換了我半盒麻辣燒雞……

從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽，備了一車金銀，想挑個可靠的心腹送過去。一小妖主動自薦：小的從來視金錢如糞土。老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路卷了金銀遁去無蹤。老妖怪拍案大怒，嚴查捉拿此妖。一會小的來報：報，大王，此妖叫屎殼郎。

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