惹老婆大人生氣了，只得帶她出去吃飯，喵了個咪的

惹老婆大人生氣了，只得帶她出去吃飯，喵了個咪的，一個月生活費都被榨干了，走過一個年輕貌美長得像宋慧喬的妹妹。我一直盯著人家看，直到我的脖子不能轉到180度為止。后來我回過神，發現老婆大人竟然用冷冷地眼神看著我，我鎮定地一笑："看見剛才那女的了嗎？我看她那么久，愣是沒找到比你強的地方……老婆錦州的眉頭才舒展開來！

奶奶過七十大壽，吃飽喝足后，大家還感到意猶未盡，便提出要給奶奶獻歌。那天奶奶的精神頭很好，很愿意聽大家演唱。于是爸爸叫來服務員，打開了房間里的KTV。只見表弟拿起話筒，醉眼惺忪地說：“下面我給姥姥獻首歌，歌名就叫《黃土高坡》?！北淼芤磺K了，看有人在鼓掌，以為自己唱得不錯。于是他清了清嗓子說：“下面我再給姥姥獻上一首《不讓你走》?！蹦棠搪犃肆ⅠR起身說：“我說外甥呀，你唱得太難聽了，我不走不行了。”

樓上一對小夫妻，最近剛生完孩子，雙方都是獨生子女，都想讓孩子隨自己姓。 現在為這事是天天吵架，最后社區出面調解，請來雙方家長，以競拍的方式，來決定孩子跟誰姓。 最后女方財大氣粗，一口氣砸了40多萬，拿到了冠名權。 晚上小夫妻倆在床上盤算著是買寶馬還是陸虎。。。

今天媳婦不在家，我大顯廚藝，把壓箱底的本事都拿出來了，做了幾道菜，果然閨女狼吞虎咽吃的很快，我不由有點小得意：“咋樣，老爹手藝不錯吧。”女兒吁了口氣：“長痛不如短痛，難吃就要吃快點！”

富豪開著法拉利帶女友出去玩，結果半路沒油了，富豪就開車到加油站加油。加油站的工作人員說：我們這里只收現金，如果你們沒油現金的話，前面有個銀行。于是富豪對女友說：你幫我加油，我去取錢。女友點點頭說：好的，沒問題。富豪趕緊跑向對面的銀行，這時銀行門口停著一輛運鈔車，兩個護衛非常緊張的看著他，而富豪的女友在后面對他大為：“加油，加油！”

我在賣豬肉。村里的流氓在我的攤前喊：你小子賣死豬肉！我怒道：你不要血口噴人！流氓：我哪有血口噴人，你賣的豬肉，倘若是活豬肉，那你叫它動一下我看看啊。我一聲冷笑，拿出電擊棒，往豬肉上一電，豬肉神經收縮，真是動了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小樣，連小學自然課都沒學過，也好意思來刁難哥！