中午一不怎么聯系的酒肉朋友問我解放路堵車嗎

中午一不怎么聯系的酒肉朋友問我解放路堵車嗎？我：不堵，快得很。半個小時后他又來電：哥，你說不堵，我都快堵半個小時了，你害死我了！我……特么，這么冷的天，你問一個騎自行車的人堵不堵？我是說自行車不堵，怪我咯！

我爸媽來了，發現墻上有血跡，于是就質問我老公：“誰的血？”老公淡定地說道：“你女兒的...”話音剛落，我媽就騎在我老公的身上，揪著我老公的頭發，我爸從廚房取來菜刀架在我老公的脖子上。這時，我從廁所出來，笑著說道：“爸，媽，快放開他，他只不過打死了一只蚊子。”

我：“老板，姜是老的辣，酒是陳的香，有些東西，年代越久遠越有味道”老板：“滾，讓你給我買個飯，你給我買了桶過期的方便面，2000年產的！你是想毒死我啊！”

早上同事氣呼呼的走進來：“瑪的太晦氣了，公交車上沒站穩薅掉了大叔一撮頭發，賠了一萬二！”我們驚呼：“咋那么貴？”同事噸噸噸喝了一杯水：“就這他還不滿意呢，說好不容易才植上去的。”

外賣小哥：您好，您已點餐成功，我們馬上為您派送。顧客：平時不都三十分鐘么？外賣小哥：周末有同事請假，人手不夠，請諒解哈！顧客：我曉得了，有女朋友的都去約會了，單身狗還在送外賣。

老公參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什么變化嗎？”老公感慨地說：“她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變。”老婆酸溜溜地問：“三十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現在還是不理我！”

凌晨老公手機響了，打開一看：我暈，這倒著念不就是…你是不是豬，你看是不是豬，你看豬是不是，你愛不愛我，你恨不恨我，哈哈，前面在修路。我罵你，你看是不是，飯吃了干活，要不，錢拿了干活......

初三的時候，我的同桌在廁所看見班主任五年級的兒子被幾個學生圍著打，毫不猶豫地出手相助把那幾個爆揍一頓……班主任當著全班人的面罵他：看見打架了要先報告老師而不是以暴制暴，你就是吃飽了撐的沒事是吧？明天開始你來當班長，我看你還那么閑不？臥槽……這也行？

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