臨近春節(jié)，表弟被家里人催得緊，于是我?guī)ゴ謇锵嘤H

臨近春節(jié)，表弟被家里人催得緊，于是我?guī)ゴ謇锵嘤H。表弟一進村就踩著了狗屎，他練過街舞，會跳舞。于是，我提示他：太空舞步！表弟心領神會，點點頭摩擦著鞋底往后退，呀呼一聲掉進一個沒蓋好蓋子的糞 坑……

一連打了幾個噴嚏，不禁自語道：肯定是哪個妹子想我了？這時，公園里的一個老大爺，實在看不過去了，走過來道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”

近日搬家，十分繁忙，偏偏兒子又在跟前搗亂，我對他大吼一句：“你給我走開！”兒子聽了，一個人無聲無息躲在角落里哭了一會兒，見我把家具都搬走了都沒有理他，可憐巴巴地過來拽著我的裙子：“媽媽，你把我也搬走好不好？”

高中時候，一天自習前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你當時偶臉刷的下紅了……過了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎！！反應過來，揍他……評論：學到了，以后就拿這整我們辦公室的女同事

從不做家務的老婆突然主動說要大掃除，她這哪是大掃除，簡直就是拆家，把木地板都撬開了，翻出一張銀行卡，我臉頓時煞白。她拿著銀行卡質問我：“你不是說沒有私房錢嗎？這是什么？解釋一下！”我低著頭不敢看她：“老婆，其實我這事不應該瞞著你，我應該早跟你說。”老婆不依不撓，說：你到底有多少錢瞞著我！我小聲說道：我當初娶你的彩禮，都是用這張信用卡刷的，現(xiàn)在還有90多萬沒還上。

女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜。飯后，我送女朋友回家，女朋友在路上對我交代再三。女朋友:東子，告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用……我:親愛的，你說的這些我怎么都不知道，為什么不能同時食用？女朋友白了我一眼:你家窮的那樣，同時食用我怕你家破產(chǎn)！我……

我一女同事是個吃貨，去吃了一大碗牛肉面沒飽又不好意思再點，于是出去轉了一圈回來對老板喊到你剛才看見和我一模一樣的人了嗎？老板說她吃碗面走了。朋友說：那是我雙胞胎姐姐，也給我來碗面。你說女人為了面子你不裝能死嗎？

公交車上，一位小姑娘不知道為什么大哭起來，她媽媽怎么哄都無濟于事。最后她媽媽指著我說：你在哭，媽媽就不要你了，讓你給這位叔叔過。小姑娘居然立馬不哭了，說著：媽媽我不要跟這位叔叔過，叔叔長得好磕磣啊，看著害怕人。說完就使勁往她媽媽懷抱里鉆。

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