考科目二，教練帶著去的，大家都很緊張，教練說了句

廈門搗毀走私團伙

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年前考科目二，教練帶著去的，一路上大家都在討論如何緊張！教練就安慰我們說緊張是正常的，給你們講個笑話:上次有一40多歲大嬸也考科目二，由于太緊張坐到了后排，在那不知所措，這時考官過來了，大嬸說:報告考官，這車沒有方向盤！

土豪還是會玩，漂不漂亮？

發現街上遛什么寵物的都有！

來，上硬菜

你這大三輪比越野強百倍啊！為啥還需要打吊瓶呢？

妹子，你是怎么做到的

日本的這個巧克力叫做“少女的臼齒”

過于相似

訴說著一段悲慘的故事

去銀行辦業務，見一嬌傲女正沖大堂經理發飆：“辦個破掛失還要我本人來，我哪有那么多時間，告訴我要什么證明材料可以不用我本人來，我馬上弄到。”大堂經理冷冷的回了句：“死亡證明。”

去小賣部買東西，看到五香瓜子，順便抓了幾把，結賬時遞給老板稱重。老板把瓜子放在秤上，之后，看著顯示金額開始嗑。我看著他從4塊零1毛磕到4塊整，老板心滿意足地遞給我說：4塊！”

兩個小情侶躺在床上，女的問男友：要是我和你媽掉水里了你先救誰？男的想了想不知道怎么回答，就反問了回去：要是我和你閨蜜同時掉水里了你先救誰？女：你為什么會和我閨蜜同時掉水里，你給我說清楚。男：我是比喻，我和你閨蜜同時掉水里了你先救誰？女：你為什么會和我閨蜜同時掉水里，你給我說清楚。男：我說的是比喻。女：我就問你，你為什么會和我閨蜜同時掉水里，你給我說清楚。男：好吧，我倆沒同時掉水了。女：那好，那要是我和你媽掉水里了你先救誰？男……

今天在音樂會上認識了一個非常漂亮的女孩，我們聊了幾分鐘，并且互留了手機號碼。音樂會快結束時，她說她的手機沒電了，借我的手機用一下，我爽快的把手機借給她了。回家后，我想給她發個短信，結果發現她從我手機里把她的號碼刪除了。

早上外面吃早餐的時候，隔壁桌的一個孕婦對她老公說，這肚子里的孩子是個男孩就不要了。她老公一聽，急問道為啥？孕婦說為啥你心里沒點數啊，你爺爺愛賭，你爸爸愛賭，你也愛賭，你是想生個男孩下來你家四世同堂湊一桌呀？

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