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閨蜜向我哭訴：“我老公外面有女人了，氣死我了。”我安慰她：“別氣了，他可能是一時糊涂！ ”閨蜜：“我想跟他離婚，又舍不得孩子，怎么辦？”我沉默了一會說：“要不你就給他點顏色看看？

每次和老婆頂嘴，最后都要被罰跪。老婆拿著家法指著墻上的畫像，要我挨個念。我揪著耳垂：“蘇格拉底、房玄齡、戚繼光、諸葛亮、葉問。。。”然后到一個空的相框，老婆指著上面的字，我大聲的朗讀：“我要向先輩學習。不要等到掛在墻上了才知道你老婆有多厲害！ ”

交代閨蜜下班回家帶點水果回來，閨蜜晃蕩晃蕩的，提著一袋青蘿卜和紫圓蘿卜。我納悶：水果呢？ 閨蜜：諾，這些蘿卜就是啊，可甜了，我們北方常拔出來洗洗直接啃的。額……這是廣寒宮犯天條的兔子下凡么？ 話說味道真不錯，我恨恨的啃了半袋。

上午我開車出去辦事， 等紅綠燈，我前面就一輛車后面貼著實習， 從前車后視鏡看到是一女司機正在玩手機， 我看紅燈還30多秒，就拿抹布擦下方向盤的灰塵， 不小心按到了喇叭，誰知前面那女司機加油門就跑了， 我默默的看著紅燈還有10來秒， 只能在心里說，對不起了，我真不是在催你！

有一關系特好的妹子是個女漢子，抽煙喝酒打架罵街一樣不慫。有一天酒到酣處，我說妹子，你這是悔不為男兒身，要不我們結拜吧？妹子一只腳踏凳子上，霸氣的一拍桌子，對我豎起大拇指，說我有眼光。我立馬搬出家伙事，上敬天地，下拜關二爺，然后歃血為盟，一刀子下去，滴血入碗，然后把刀子遞給妹子。妹子有些變色的看著我手里的刀子，咽了下口水道：要不我們等兩天再結拜吧？我說：今天就是黃道吉日，為什么等兩天？妹子弱弱道，等兩天我大姨媽來了就不用割手指了！我……

去同事家，渴了打開他的冰箱找喝的，看到幾包方便面在冷藏里，我好奇地問：“方便面不凍會壞掉嗎？”他答到：“天熱了！醬包擠不干凈。”

公司新來了一個98年的女大學生，老板讓我帶。昨天晚上下班后她說要請我吃麥當勞，我心想她既然說了要請客，所以也沒拿錢，身上就揣了10塊錢，手機都沒帶就下了樓。到了麥當勞先點了一份小薯條，8.5元。我說：“對了，我只帶了10塊錢，你錢帶夠了嗎？”她笑嘻嘻地說：“沒關系，咱們再看看還有沒有1塊5的東西！”

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