閨蜜回老家，我交代她帶點特產過來，不帶土特產就別過來了

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閨蜜回老家，我交代她帶點特產過來，不帶土特產就別過來了。今天她來上班了，提著一袋土特產，我迫不及待地打開：一套壽衣，我臉都黑了......閨蜜連忙解釋：我們天津武清區六道口村，是壽衣之都，我選擇的是大品牌的，你現在不用，百年后也可以用的。我去！我的打狗棍呢！

新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。

堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。“我們那里出了什么事嗎，希拉姆？”牧師問道。 “先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。“親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。”“先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說，“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

兒子數學很差，媳婦每天都給輔導。昨晚，媳婦又給兒子講一道應用題，講了好幾遍，兒子還是沒明白，媳婦氣得牙癢癢，卻始終不敢高聲對兒子說話，怕傷害兒子的自尊心。終于，媳婦忍不住了，用手戳了一下兒子的頭。兒子抬起頭，一臉天真地問：“媽媽，你為什么戳我的頭？”媳婦嘆了一口氣說：“兒子，我是為你點贊。”

剛才睡著了，一直做夢，夢見自己在吃粉絲，麻辣燙哪種細細的粉絲。吃了好多。后來感覺太干了，想加點湯就醒了。醒了發現我嘴里含著我家金毛寶寶的尾巴。。。。

女傭人走進雜貨店，對老板娘說：“喂，我要買個壇子。”老板娘說：“壇子有大的，有小的。大的四塊錢，小的兩塊錢。”“好吧，我要個小的。”女傭人說完便拿了個小的。回到家后，主人見她買了個小的，很不高興，讓她再去換。于是，女傭人又來到雜貨店，把小壇子交給老板娘，抱了個大的。“老板，剛才我交了兩塊錢，現在又給您一個壇子，加起來一共四塊錢，對吧？”說完，女傭人轉身便走。老板娘抓過算盤，打了半天，最后若有所悟地說：“看姑娘多好，替我算得這么清楚。要是所有顧客都這樣，我可就省事多了！”

好多營業員都夸我瘦下來肯定是美女，這次我決定咬牙堅持減肥。餓了一星期，瘦了四斤，真的感覺肚子小了，渾身輕松了，連老公對我的態度都有了一百八十度大轉彎，我得意的對老公說：“你現在對我這么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。”老公說：“我是怕你瘦了以后想不開要整容……”

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