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20歐元等于多少人民幣

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哥們處了個對象，據說姑娘的爸就是死活不同意。哥們于是三天兩頭往對象家跑，終于打動了老人家。當天留在姑娘家吃飯，姑娘爸還親自下了廚。開飯時哥們很勤快的端菜上桌，端完朝廚房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快也出來吃。姑娘接話：菜沒上齊，廚房還有盤難啃的骨頭……哥們還沒反應過來，就見姑娘爸黑著臉從廚房出來了。

再堅持一下，馬上就要月底了！

一只把自己當兔子的狗狗！

你還讓我等凡人活下去么？

兄弟兩個越走越遠！

這絕對是真愛呀

神仙打架，凡人旁觀，勸架的一個都沒有??！

白發三千丈，拔掉便不愁

還是牙不夠硬吧

凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼里。來了一位巡警，看見此景后問他：“先生，需要我幫你嗎？”“那太好了，老伙計，”醉漢高興地說，“你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法?！?/p>

小時候，我跟哥哥打架輸了，就學著電視上的樣拿了把菜刀，坐在院子里惡狠狠的磨。晚上爸媽回來的時候天已經黑了，就聽院子里磨刀的動靜，偶爾還有寒光閃現，老媽嚇得“哇”一聲就撲老爸懷里了。這么說吧，就那次爸媽賜我的雙人混合花樣打我覺得能進吉尼斯。

紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼，我說既然是出來混當然要有雄心，還得學會隱忍。最后，他為我紋了一只，灰太狼。

太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張他說：“親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

老板辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。結果。。。老板打電話叫我去他辦公室。我一進門，老板就沉著臉問我：“你是不是摘了一個棗？”我大驚：“你怎么知道的？”老板說：“這樹結幾個棗，我天天數，今天發現少了一個！”我只好承認，并連忙說：“老板，我賠您，多少都行。”老板更生氣了：“賠？你賠得起嗎？別小看這一個棗，你有本事給我長到樹上去！”哈哈！

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