爆笑段子：昨天找一大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅

繩在細處斷

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昨天找一大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅， 我小心翼翼地問：“算出什么來了嗎？”大師回答：“罕見！老夫闖蕩江湖數十年， 第一次遇到你這樣的。”我愈發擔心：“到底怎么了啊？大師求求你，告訴我。”他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！”

每當高速公路上堵車時，我的生意就來了

女主人教的好，狗狗都這么禮貌了

這樣燒水這個能燒開嗎？

你是兔子界里的佼佼者，這蛇皮走位，服服服

原來螃蟹在國外是個狠角色啊

怎么辦？我感覺這家伙很欠揍

只要800我就能搞定了，雖然只有一夜的使用權

事實證明，醫生也不愛她

老爸老媽吵架了，倆人坐在沙發的兩頭，一句話都不說。10分鐘后老爸突然問我：閨女，中午想吃啥？烤鴨行不？我最近減肥，這肉一類的是一點都不敢碰，于是我便搖頭，說在減肥不吃肉。可是老爸又問：燒雞呢？肘子呢？鐵板魷魚呢？我一聽，這不還是肉嗎？可剛想說些什么的時候，老媽突然站起來滿眼放光地說道：閨女不吃，那咱們倆出去吃！

初中時候，抽煙、上網管的特別嚴，班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ ……于是乎，糊弄一哥們開了視頻這哥們當時叼著一根煙，班主任問：這么晚就你一個人嗎？哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學，吐了口煙來了句：這都是我同學，給你認識認識。第二天罰站了一天，并叫了家長來學校！

同事今天突然問我：“呀，你最近是不是健身了？發現你臀部變翹了。”我說：“嗯，在家練引體向上。”同事驚訝說：“效果好明顯，這是練了幾天呀？”我答：“就昨天一晚上，我扒著門框練引體向上，把門給扯倒了，我媽拿笤帚把我屁股打腫了。”

公司的公章是我保管，前段時間去銀行辦事被銀行的人弄壞了，老總一聽重新刻要幾百塊，就喊我先將就用。今天當著客戶的面，蓋一個章下去，華麗麗的斷成三節，客戶當時就問了，你們公司注冊資本一千五百萬，連個公章都刻不起？我…我怎么能對客戶說老板是個超級大摳門，上班用的衛生紙還要我們從家里帶。。

酒吧里，陸海空三名士兵在一塊兒喝酒聊天。空軍驕傲地說：“如果敵方擊中我的戰機，我有降落傘。”海軍自豪地說：“如果敵方擊中我的軍艦，我有救生艇。”陸軍不好意思地說：“我擁有的東西雖然不值一提，但正是你們千方百計要尋找的。”空軍和海軍好奇地問：“是什么？”陸軍淡然一笑說：“陸地。”

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