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滿肚子濃精漲走路調教

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看到系花的第一眼，我就被她給深深地吸引了。昨天去上公開課，沒想到系花就坐在我的前面。老教授講課的時候，系花拿著手機玩游戲，站著被老師訓話。老教授氣呼呼的說：“你再這樣下去，以后怎么賺錢，怎么養活自己啊？”我當場怒拍桌子，大吼一聲：“我來養！”頓時班里一片寂靜，系花轉身看了我一眼，重重的把手機摔在了地上。

上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終于找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！ ”我正走神聽成了“什么相機啊”于是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的…”結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊

我的性格比較像男孩子，上大學的時候留的是短頭發，穿的也比較男性化，然后還每天和男孩子一起玩。有一次，有一個萌萌的學妹跟我表白，說喜歡我。我一臉驚訝的跟她說：我是女生！學妹明顯的不相信，瞪大了眼睛看著我，看了一會突然對我的胸就摸了一把。然后就蹲在了地上開始哭，一邊哭一邊說：你想拒絕我也找一個好點的理由啊。你聽我說，我真是女的，真的。

有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送藥”活動。幾天后，主持人讓大家談談效果，并說凡是談體會的都有大獎。老太太為了大獎舉手發言：“你們的產品真是太有效了！自從吃了你們的藥以后，我心也不跳了，氣也不喘了。”

某天我一同學結婚，我起的晚了，時間趕不及，坐了個出租車，想讓師傅快點，結果一緊張說了句：“師傅麻煩快點，我趕著去結婚。”師傅更雷人：“姑娘你這么趕，現逮新郎也來不及呀。”

和閨蜜小美，去另一閨蜜小麗家串門。三個人正聊得歡，突然，小麗起身，打開窗戶說：咱打開窗戶說亮話吧。我和小美面面相覷。小美：咱仨是好閨蜜，無話不談，還說啥亮話？小麗：啥亮話？剛才，誰放了幾個悶屁？太臭了！

爺爺快不行了，我們兄弟去看望，奶奶給我們每人煮了一碗面，爺爺艱難的掏出兩根古色古香的筷子，遞給我們哥倆兄弟問爺爺:“爺爺，您是不是想告訴我們，兄弟齊心，其力斷金？”搖頭我直覺告訴我，這肯定是古董筷子，于是搶過來，用筷子吃面，然后裝傻的說:“這是爺爺送給咱的普通筷子”爺爺艱難的說:“那……是廁籌，古代用來擦屁股的，也叫攪屎棍，我想告訴你們，不要做攪屎棍”我:“嘔……”

初中的時候，主動去約自己喜歡的男生，放學后學校后樓見面，結果被放了鴿子。后來才知道他下午提前兩節課就請假回家了，說是怕我放學后打他。

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