幽默段子：我的外教是英國人，他家小孩兒才三歲就帶來中國了

小江娃

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我的外教是英國人，他家小孩兒才三歲就帶來中國了，在這邊生活十多年了，有次去辦公室交作業間，外教在揍他家的小孩兒。邊走邊用四川話罵道：“龜兒子，英語才30幾分，你是不是英國人？你是不是英國人？”

我下次就不會相信你了，你就會坑我！

每次大人吵架，受傷的總是我

女人，不管年齡多大，都要做個精致的女人！

美女快用錢砸死我吧！

你早就該打了，他也該打，唉，耽誤我上班

發出母性的光輝

嚇得我趕緊換了一個姿勢

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吃火鍋中途覺得味道不對，于是對老板說：不對呀，老板！老板：“什么不對？”我：“這味道不對！我要的是清湯火鍋，這吃起來怎么有點麻？”老板：“實在對不起，你這個鍋有點漏電！”我......

前段時間我被公司給開除了，老板給我的理由居然是功高震主！我心里十分郁悶，就給老板發微信：我功勞再高也是個打工的，這點您完全多慮了，我手上剛簽了多份合同，我離開了那些客戶也怎么辦，您的損失有多大知道嗎？過了一會兒，老板回道：實話跟你說吧，我媳婦越來越欣賞你了，我害怕，所以即使失去整個天下我也不能失去她！

上初中時候，我朋友說：咱們去操場看情侶去吧？我說：不去，兩大老爺們多尷尬啊，二貨朋友：沒事，黑天半夜的咱倆拉著手沒人能看出來。正好趕上那天學校在操場抓早戀，第二天通報：女生8人，男生9人。

一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會做飯。婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對象是--美的電飯煲！

開學第一天，老師把新書發下去，結果發現多了2套書，于是問道：“同學們，你們誰沒有書的請舉手？”話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我郁悶了，就指著一個孩子問道：“你書呢？”只見這個孩子戰戰兢兢地說：“老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。”

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