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宿舍有六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老三受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老三說：做噩夢了吧，三哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝三哥。

這看起來怎么那么危險

還有這么小的菠蘿蜜？？

小伙子，我這船可是出名的快

這個人是男的女的

哥們你這推算好厲害，一般人可真不知道，在下佩服的五體投地

補一下血才行。

哈利波特？

隔壁班的老師，我經常去蹭課

逛夜市的時候看到一個攤子上，擺著好多很漂亮的皮帶。想一想自己的腰帶也舊了，于是選了一個喜歡的問老板：怎么賣？老板抬頭瞅了一眼問道：“你家多大的狗？”

語文老師正在講卷子上的模擬題：“這道題大家基本都做對啦，我隨便找個人來講下怎么做的，XXX你說一下?！痹撋酒饋碚f：“老師，這題我做錯了……”老師：“你坐下吧……你們看，我真是慧眼識珠(豬)啊?！?/p>

都嘲笑說孫悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我覺得猴子當時不偷桃去做什么？他和七仙女不是一個物種啊。比如說你去人家瓜地偷西瓜，忽然來了七只母狗沖你叫，你想法把狗都拴住了，你特么這時候是把狗辦了，還是偷西瓜去？

周末睡得正香，突然有人敲門，不耐煩的問：“誰啊！”是個妹子在門外答應：“收房租！”趕緊起來開門，是房東的女兒。身上錢不夠，差300，我開玩笑說：“哎呀，差300塊，能不能肉償?。　彼残πΓ骸昂?，你等著！”兩分鐘后，她拿著一把菜刀過來了，“切哪里？三斤！”

某小偷潛入公關公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等。結果始終有一大撥人在加班。過了半個月，小偷終于逮到機會溜出來。同伙問：去哪了？小偷：在公關公司呆了半個月。同伙：收獲不錯吧？小偷苦笑：別提了，我現在都學會做PPT了。

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