我得先把牙鑲上，要不然以后再吹牛的時候還會漏風

微波爐不加熱

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女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意，我打趣道：“誰這么大膽，竟敢惹我們千金不高興？”在我家玩的侄兒說：“是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢。” 一聽這話，侄女更不樂意了，說：“是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事?！蔽覇査骸罢f說看，你爸到底錯在哪兒了？”侄女一本正經地說：“挺大個人了，你說他是怎么看孩子的？”

想要做個帥氣的發型，朋友介紹我去某理發廳。我：“老板，給我整一個帥氣的發型?！崩习澹骸靶』镒臃判陌?，我技術老好了?！笔昼姾螅习澹骸靶』镒樱纯催€滿意不？”我心想：“怎么那么快？”當我睜開眼睛一秒后，我哭著說：“老板，一根頭發都沒剩啊？”老板激動的說：“當然了，我是后山廟里還俗的和尚！”

我和我媳婦剛結婚的時候，我岳父就已經送我們兩個兩套房子了。我心里就挺過意不去的，前幾天還要給我買車。我就說我不要，后來我岳父開著車送到我家來了。他這樣一整就顯得我自己特別沒用，而且我媳婦比我小很多，長得也漂亮，我就總怕別人說我吃軟飯，受不了。不說了，我先把牙鑲上，要不然吹牛的時候總是漏風！

下班了我在路上溜達，我媽打電話給我，非常開心的叫我快點回去，估計又是給我介紹對象我問：那姑娘怎么樣？我媽說：好的不得了！就掛電話了。我趕緊回到家，爸媽都不在家，打電話過去，她那里很熱鬧她說：你小姨終于心想事成生了個閨女，我跟你爸在醫院里，你快點煮飯，大黃肯定餓了！

我和同事在快餐店吃飯，鄰桌坐著幾個小孩，其中一個小男孩拿著包番茄醬走過來，對女同事說:阿姨，能不能幫我撕開它？女同事說:叫姐姐，叫我姐姐就幫你撕。男孩轉身就走，然后用牙把醬包撕開。我發現現在的孩子很有個性，我很喜歡他！只留下女同事一臉懵……

同事去相親期間各種愉快，女方各種善解人意，飯畢，女方問同事：你有公交卡嗎？我想用一下。同事：有啊，送給你了，我再去辦張。同事回來以后各種開心的分享女方多么的好，已經過去1個月了，同事給女方打電話再也沒有通過，留下的扣扣號也一直沒有通過申請！到底哪里出錯了呢？

有一天，我和丈夫聊天，談論到夫妻相這個話題的時候，我問丈夫，“丈夫和妻子兩個在一起生活了很長時間，吃在一起，住在一起。隨著時間的推移，他們會越看越像，是嗎？這是不是就是夫妻相了?！闭煞蚧仡^上下看了看我，好像明白了什么，回道：“嗯，確實有點道理了，難怪我感覺自己越來越沒有以前帥了！”

我和老公是相親認識的，結婚后有次臨睡前，我去卸妝，這貨看我一直在臉上擦來擦去，于是問我：“你在干嘛呢？”我說：“卸妝”。他一臉驚訝的說：“你化妝了？”我沒搭理他，卸完妝之后，他觀察了我好一會兒，來了句：“你這卸妝和沒卸妝之前沒區別啊?！蔽艺诎迪玻@貨又補了一句：“反正都不是很好看，別浪費化妝品啦！”

和女經理一塊出差，在車上我的手機突然響了一聲支付寶到賬100萬。女領導看著我：“沒看出來你這么有錢，下車之后我們去唱歌吃飯?！蔽艺f沒問題，晚上玩到夜里一點多，我們都喝了不少酒，女經理趴在我身上不省人事，我只能把她扶回房間里。第二天早上，我手機又響了支付寶到賬100萬女經理開心的抱著我，拿著我手機一看是個短信，直接摔門而出。

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