和女同事合租了一套房子，我發(fā)現(xiàn)她的廚藝特別好

必旺客

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剛參加工作沒多久，有一次就跟老板去應(yīng)酬，一起陪客戶吃飯。席上，一干人觥籌交錯、推杯換盞喝得正歡，突然一個客戶往我這邊遞黃瓜，我頓時受寵若驚，滿心激動。我立馬站起身伸出雙手準(zhǔn)備接住他遞來的黃瓜，并且口里不住地連聲說道：謝謝領(lǐng)導(dǎo)！哪知客戶接口說道：不用謝，我是叫你把面前的醬遞過來。我……

一天，我走在大街上，一位美女舉著麥問我：打擾一下，想問你個問題，如果有個80歲的老頭愿意每年100萬養(yǎng)你，你是否樂意？我搖頭！ 她又繼續(xù)問：60歲的呢？我又搖頭！ 她不死心：30歲的呢？總可以了吧？難道你那么清高？ 我略一沉吟：要不你換成老太太再問一次試試？

鄰居家有個五歲的兒子，經(jīng)常跑我家來借醬油。老媽看見人家的小孩，立馬就眼饞了，對我說：你看看人家，比你小兩歲，現(xiàn)在孩子都會打醬油啦！我摸著小孩的頭說：孩子，你這么乖啊？幫家里跑腿干活，為什么不玩王者榮耀啦？孩子委屈地說：老爸不讓我玩了，因為我買了20多個皮膚！老媽顯然聽不懂，我又問孩子：那些皮膚多少錢啊？孩子特別爽快地回答道：5000多！老媽脫口而出：敗家玩意！要死啊！

妹夫出差了，妹妹偷玩妹夫的LOL賬號，把段位從鉆石掉到了黃銅。妹夫把妹妹罵了一頓，妹妹不服氣的說：不就是個游戲嗎？你個二貨至于嗎？妹夫不服氣的說：哼，你就是個二手貨！妹妹當(dāng)時就被氣哭了，大喊：你給我說清楚，我是第一次結(jié)婚，咋就成二手貨了呢？妹夫說：結(jié)婚儀式上，是不是你爸爸親手把你交到我手上的？妹妹說：對？那又怎么樣？妹夫說：這不就完了，眾目睽睽之下當(dāng)場轉(zhuǎn)手甩賣呀！

昨天下午的時候我接兒子放學(xué)，兒子把成績拿給我看，我一看都沒及格。于是被我劈頭蓋臉臭罵了一頓，回到家我讓他把錯題更正，沒想到更正完還是錯的又把兒子罵了一頓說道：你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎么這么衰，娶了一頭豬，還生了一只豬！你說你這熊孩子，這是不是找打？

表妹的男朋友突然去世，一個月后她發(fā)現(xiàn)自己懷孕了， 想生下來又不敢告訴家里，只能我這個表哥去陪產(chǎn)，結(jié)果肚子疼了三天也沒開指，我急得滿頭大汗！第四天早上，表妹說：“我要大便！快點扶我去廁所！”工作人員欣喜若狂，說：“對！就是這個感覺！加油！用力！孩子馬上就要出來了！”結(jié)果“嘩啦”一聲，表妹真的拉出來了！工作人員一臉黑線的說了一句：“算了，剖了吧！”

我大學(xué)還沒畢業(yè)時，就已經(jīng)被別的公司挖走。正式上班后，為了省錢，我和女同事合租了一套房子。時間久了，我發(fā)現(xiàn)女同事的廚藝特別好。經(jīng)常是我花錢買菜，然后她負(fù)責(zé)做飯。有一次吃飯，她開玩笑地說：你看咱倆現(xiàn)在的狀況，不知道的以為是同居呢。我認(rèn)真地說：別擔(dān)心，咱們倆身正不怕影子斜。第二天，女同事就搬出了房子......

媳婦被老板帶著去外地出差了，我立馬開著保時捷帶小姨子去吃大閘蟹。我們出門的時候，發(fā)現(xiàn)一條狗一直跟著我們。我好奇地問：這條狗為什么一直跟著你？小姨子回頭看了一眼，鄙視的說：廢話，這是我家的狗，不跟我跟誰！我愣了一下，問：那它剛才為什么跟著我，還跟地那么歡快？難道是我比較有親和力？小姨子：好不容易找到同類了，能不開心嗎？

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