我可不能加陌生女人為好友，否則老婆會揍死我的

潘瑋柏的發型

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在找男朋友的事情上我也很納悶，論身材，我一米七三，論長相，不說羞花閉月，那也是沉魚落雁，論性格，我能把人說哭，也能再讓他大笑，可為什么就一直單著呢？為此，我專門和辦公室戀愛達人小張交流了一番。我：小張，你分析下我為什么找不到男朋友？小張：這不是你的錯。我：是吧，我也感覺自己好無辜，怎么就平白無故地被剩下了？小張：其實這里邊有個不容忽視的問題，解決不了，你這輩子都難找到男朋友。我：快告訴我是什么？小張：主要是他們眼都不瞎，不想娶個母老虎進家。

地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀。

兄弟快30歲了，一直也沒找到對象，家里人急的厲害，于是兄弟就去相親了。和女方在餐廳吃飯，女方：你是怎么過來的？兄弟：開賓利過來的，你呢？怎么過來的呀？女方：我開帕拉梅拉來的。吃完飯相互道別就走了，然后在不遠的公共汽車站牌又碰見了。兄弟騎著電動車路過，女方站著等公交車，倆人相視尷尬一笑。

今天老丈人做闌尾手術，老婆吩咐我包一個大紅包給大夫，我舍不得就包了一包廣告紙給大夫。隨后老婆知道了直接嚇壞，趕緊跑到手術室門口大喊：“大夫，我們錯了，您可千萬不要把那些剪子了，刀子了，棉花球啥的忘在我爸的肚子里面！”我聽了老婆的話以后才知道紅包的作用原來這么大……

男友第一次來我家，為了顯示隆重，我媽把她那件貂皮大衣穿上了。平時可都是舍不得穿。吃完飯閑聊，我男友問我媽：阿姨，你這是件衣服多少錢買的？我媽：這是你叔叔給我買的，花了七千多，說是好貂皮。男友：阿姨，叔叔大概是上當了，這個是兔子皮的，不值錢的。我之前在皮草廠上班，閉著眼睛都能摸出來，兔子皮最不值錢，就這種樣式的，我們那也就幾百塊的事。我爸在一邊一言不發的抽著煙……

和兄弟在海底撈吃完飯出來，看到了一個美女。雖然看不到妹子的正臉，但是從身材來判斷覺對是大美女。兄弟陰險一笑說：“哥們，你去拍她一下，然后我們就跑！”我覺得挺有意思的，于是上去狠狠拍了那妹子的一下。我剛打算跑呢，兄弟從后面一個飛踹把我踹出了好幾米，然后就去大義凜然的去安慰那妹子。如今兩個人都已經結婚了，而我還是個單身狗！

我在螞蟻花貝借了5000元買了件紀梵希的T恤，穿了兩天送到了干洗店洗。今天買衣服拿回了家，穿的時候特別的費勁。我忍住不住埋怨道：這是怎么弄的，是不是洗衣店給我拿搞錯了？我穿上它根本透不過氣來，領子緊得要命！老婆白了我一眼，淡定的說：衣服肯定沒錯，是你的腦袋鉆到袖子里去了。

開出租拉了一個成熟漂亮的美女，開到目的地后，這個美女微笑的看著我，說她忘記帶錢了，讓我行行好，親她一口以此抵消車資。我說我是正人君子，你不要和我來那一套，該給我多少車錢就得給我多少車錢，一分也不能少。她笑著說和我開玩笑呢，然后從包里拿出了一塊手表遞給了我，說這塊表是我買來送給我表弟的，他不太喜歡，這塊表我買來花了好幾千塊錢，現在干脆就給你抵車資，只要你加我好友就行。我很不高興的說道，我只要打車費，手表要來干嘛？我有手機可以看時間！而且我也不能加陌生女人好友，否則我老婆會揍死我的。美女沒辦法，只好付了打車費，氣呼呼的下車走了，我心想這女人真是有病，以后遇到這種女人千萬要小心！

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