老婆堅持跑步小半年，非要跟我比試，誰輸了就剃光頭

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老婆堅持跑步小半年，自信滿滿非要跟我比試比試，我懶得欺負她這小菜鳥，就拒絕了。老婆不服氣非要比跑3公里，還加彩頭：輸了剃光頭！結局是我被剃了光頭，并不是因為我跑不過老婆，比跑不過她更悲慘的是打不過她…

女友在廣州上學，前兩天回來了，去她家玩。心血來潮中午給她家下廚做三個菜，那菜讓我做的黢黑，好心的叔叔阿姨還是吃了，她也鼓勵我還可以。沒吃完，晚上把剩菜拌飯喂狗，不一會我那二貨媳婦問他爸爸：“狗吃了多少啊？”岳父大人淡定的說：“狗...可能今晚不餓...”

一次坐長途臥鋪汽車，人都差不多上齊了。不知道哪傳來惡臭。司機叫道：“腳臭的都拿塑料袋套上。”過了十幾分鐘還臭，大家都開始騷動了，但不知道是誰。我旁邊一哥們罵道：“司機這么臭咋坐啊，查一下是誰啊?”司機大哥一聽火頓時就冒上來了回罵道：“查？咋查？還讓我一個一個挨著聞啊！”車上歡聲一片！

老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一門技術活，進屋媳婦問你喝酒了嗎？你說沒喝，撒謊，肯定打架。你說喝了，還是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我摻他回家想跟他學習學習，他一進屋還沒等媳婦發火，直接哭著喊：媳婦啊！你跟著我這么多年受苦了啊！都怪我沒出息啊！給你和咱閨女兒子沒創造啥好條件，我于心有愧啊！然后他兩口子抱著哭……

我在外打拼，月底交完房租還剩下20塊錢。于是我在支付寶買了雙色求，沒想到中了1000萬。拿完獎，一美女走過來拍了一下我肩膀，說：帥哥，你不認識我了？我一臉懵：你是誰啊？美女靠近我，說：我是你清華大學的同學啊，你記性真差！我淡淡的說：想搭訕直接說，不用繞彎子。美女反駁：沒有，你真是我大學同學。我說：不騙你啊，我根本就沒上過大學！沒想到美女轉頭就走了……

我哥的死黨剛子來家里玩，小侄子拿著玩具金箍棒指著人家念叨:“呔！禿驢！我叫你一聲你敢答應么？”我哥連忙呵斥，剛哥拿下帽子哈哈一笑說:“小屁孩眼神夠毒啊，今天剛剃了光頭，帶了帽子還被發現了。”現在換小侄子不淡定了，拎著金箍棒呆愣當場，喃喃自語:“這么靈？以后我都不敢亂喊咒語了！”

這天我們單位要加班，我男朋友休息，我正在上班的時候。男朋友給我打電話，說他的眼睛被馬蜂給哲了。我告訴他冰敷可以消腫，果然我下班回到家時。他眼睛稍微好些了，只是臉上好幾道血印！我：你這是咋了？男友：我在冰箱里找不到冰塊，只好拿凍了半年的咸魚捂眼睛上了。誰知道咱家貓咪看見了，一個餓虎撲食，我臉就這樣了！額……

最近媳婦在減肥，所以我們家的中飯和晚飯都是清一色的素菜，而且我媳婦也逼著我吃，還不準我加餐。今天晚上正跟媳婦兒吃晚飯，家里的二貨狗狗叼著它的食盆，搖頭擺尾，一臉獻媚地在餐桌前放下。可是當它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了。我深深地記得，它臨轉身那個鄙夷的眼神，看著餐桌上的幾個素菜，我在思考人生。

兄弟最近想拜天橋的易大師為師，易大師一捋胡子，說道:干我們這一行，得命硬，否則，在給人算命的時候，容易被克死到時小命就搭進去了。兄弟:師父，我命就硬，您就收我為徒吧。易大師:我得先測驗一下你命到底是不是真硬。兄弟:怎么測？易大師:明天我給你說媒，你娶了我閨女吧。兄弟:娶了你閨女就算是命硬了？易大師:嗯，我閨女已經克死5個丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！

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