家里有個愛頂嘴孩子，你應該感到高興才對，原因是……

“為什么我就必須要聽你的～

為什么不能先玩再做作業～

你能玩手機，我就不能看電視，憑什么～

你怎么知道是我干的……”

想象這樣的情景，你是否熟悉，在你家三天兩頭的發生！你困惑曾經那個乖巧，聽話孩子去哪里了？現在父母批評他一句，他立馬頂嘴反抗。每次想好好跟孩子溝通一番，結果最后都因為氣得通過打來讓他妥協老實。

你困惑曾經那個乖巧，聽話孩子去哪里了？隨著孩子年齡增長，怎么孩子的掘強指數不降反而升了！

有相關數據調查顯示，大約70%的孩子都會頂嘴，而75%家長也認為頂嘴是孩子長大過程中最令人討厭的行為。

想想每次我們都是出于“為了他好”，苦口婆心的勸說，但是換來的是他一次次的“反抗”，這樣一想就火氣就來了。

但是，你有沒有想過，孩子頂嘴的背后到底代表著什么，家長們有沒有過失呢？

孩子為什么愛頂嘴？

對于孩子，我們都希望他能夠乖巧聰明，但是面對自家孩子的頂嘴，我們除了腎上腺上升，火冒三丈，還有想過為什么嗎？你想過在這擔憂的背后，有多少是出于對孩子的擔憂，又有多少是因為對“失控”的焦慮呢？

希望孩子聽話，是父母的需要，但站在孩子的視角，頂嘴是一種語言方面的反抗，他們頂嘴是覺得父母說得不對，而且也不喜歡父母對他們的說話口氣！

憑什么答應我的當我考試成績在前三名的，就帶我去游樂園的承諾，就變成了要期末考成績達到了才能去？他們是言而無信的父母！

憑什么他叫我不要玩手機，他自己卻用筆記本通宵熬夜看韓劇？既然要遵守，大家都要遵守，憑什么就只要孩子這樣。他們自己都不以身作則。

隔壁的誰誰得了什么獎啦！誰期末考試得了100分，誰天天幫家里做家務啦……我就是我，為什么每次都要把我和隔壁的孩子比較！卻發現不了我的好呢？

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯認為：

當家長命令或者強迫孩子做事情，就會導致權力之爭。權力之爭會把家庭變成一個不平等的戰場，沒有溝通、沒有合作，只有怒氣和爭斗。

所以說，孩子的頂嘴，是孩子反抗父母命令和強迫的結果，如果我們家長學會心平氣和，學會改變自己的溝通態度，懂得傾聽，懂得尊重孩子，孩子的態度相信也會軟下來。

孩子頂嘴，一個成長的標志

在孩子小的時候，一般對父母都言聽計從，這是因為這個時候孩子的認知發展是有限的，沒有判斷力，特別是男孩子，“頂嘴”還是直覺性的、情緒化的，并未有太多理由或道理可以講通。

但是隨著孩子到了三四歲之后，自我意識開始萌芽，常常有和父母“對著干”的心思，他們逐漸從父母的精神世界里分離出來，成為一個獨立的人，有自己的獨特想法，獨立的意愿。

美國普林斯頓大學曾做過一項研究：

將2-5歲的孩子分成兩組，一組孩子喜歡頂嘴，反抗性比較強。另一組孩子平時乖順，反抗性比較弱。

結果發現：

有獨立分析、判斷事物和做出決定能力的人，占據了第一組反抗性較強的孩子的80%。

而第二組中（反抗性較弱的孩子），只有24%的人長大后能夠獨立行事，判斷能力也較弱，經常需要依耐別人。

另外，相比那些不敢表達意見，不敢頂嘴的孩子，他與人的溝通也常常很不順暢！處處讓人擔心！

例如在學校被欺負，不敢跟老師或父母說，有委屈只能忍著；

讀書時候，不敢說自己真正喜歡的專業，一切聽從父母的安排～

工作以后，自己工作都很累了，被同事要求幫忙不懂拒絕～

試想，我們需要一個聽話乖巧的孩子，還是要一個有主見，有想法的孩子？

孩子頂嘴，怎么辦？

我們允許孩子表達意見，但并不意味著鼓勵孩子頂嘴！

因為畢竟頂嘴并不是解決問題的好方式，一旦這成了習慣，也不利于孩子的學習和成長，甚至會影響孩子長大后的人際關系的和睦！

那么，發現孩子頂嘴，我們該怎么做呢？

1.冷靜，控制自我情緒

很多家長的傳統思維是：我就是對的，孩子必須要聽我的。所以當孩子開始懟你得時候，你先不管三七二十一就對孩子開罵，或是打人，認為孩子挑戰了自己權威，讓自己在人前失了面子！

其實如果你只是用咆哮“我是你媽或你爸，你敢跟我頂嘴，誰給你膽的？”這種方式來解決問題，相信事情只會越來越亂！

最好辦法是我先忍住，換個地方轉移下自己注意力，或是深呼一口氣，然后反思下接下來該怎么做？

2.學會反思，尋找原因

我們說過頂嘴是孩子一種反抗，表達自己的意愿！也是一種脾氣的輸出，所以當孩子跟你頂嘴時候，其實就是孩子內心真實想法的表達！

那么厲害的父母，就要從這些蛛絲馬跡中發現孩子狀況：孩子悶悶不樂，也許也是因為在學校與人發生了摩擦，所以帶著脾氣回來，然后在父母與父母的言語交流中，自然的將情緒通過語言宣泄出來了...

又或是孩子學習壓力大，有時候會通過這種對抗方式來宣泄自己～

孩子在成長過程中，總有很多問題，作為家長我們要做的是滅火員，而不是助燃劑！

3.放下面子，與孩子坦率溝通

作為家長，首先我們要做好表率作用，盡量不要把情緒帶回來，不要把孩子作為情緒的發泄桶，而自己有錯，也會主動在孩子面前承認，不拍丟人！

當孩子在言語方面用不禮貌方式與你溝通時候，你會主動提出你的原則和邊界問題，給予孩子一個明確表達:這個家每個人都需要受到尊重，我們永遠不要以這種方式說話！

另外與孩子平等交流，比如當孩子晚回家，你可以先表達自己情緒，自己一直很擔心他，接著詢問孩子是不是遇到麻煩或是有什么事，或是幫助？接著與孩子確定一個原則問題，一般最遲幾點要回家，正常情況遇到事情，要提前知會下父母...

孩子的每一個“不”中，都包含了一種語言，一種情緒，只有認真聽到孩子說的話，才能從根本上解決問題。

教育，講究一個“緩”字。對于孩子少命令，多溝通，少指責、多鼓勵，少控制、多放手……相信我們都能在育兒這場“長期戰役”中取得雙贏！

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