是為了批評孩子，還是為了讓孩子改正錯誤？這樣跟孩子溝通更有效

一年一度放暑假的日子又到了，又到了家長和孩子兩廂生厭的時候。

昨天帶著兩歲的女兒在回家路上，遇到一個小哥哥，小朋友去打招呼，跟孩子媽媽閑聊了幾句。

放暑假了，父母要上班，爺爺奶奶在家帶不住，只好給孩子送去興趣班，上午一個，下午一個，一天安排妥當。

媽媽說送去興趣班，多少可以學到一些東西。留在家里爺爺奶奶管不住也不寫作業，又不敢讓娃娃到外面跑著玩。

尤其是上一天班累壞了，回到了家里看到被娃造疼的天翻地覆，雜亂無章的家，瞬間血壓升高，輕則河東獅吼，重則孩子吃一頓“皮帶炒肉”。日復一日如此反復。孩子被批評打罵卻不見什么效果。

事后想想孩子也挺可憐的，我當時不應該那么做。那么為什么會這樣，怎么樣才能改變這個現狀呢？

一、為什么會大吼大叫或者是批評孩子

很多時候我們批評完孩子之后在想想，我這個做法不是跟我媽一樣嘛？

1、來自于遺傳，代代相傳

2、、遷怒于人

一天中的生活壓力、工作壓力很大，人往往會覺得把怨氣發在弱者身上更安全。所以回到家里把怨氣發泄在孩子身上待著機會就批評孩子。

3、批評和憤怒導致虐待。

有時候批評孩子的同時家長的情緒失控，就會做很多不理性的事情，比如打孩子。

二、那么我們面對孩子錯誤的時候應該如何跟孩子溝通呢？

《媽媽知道怎么辦》一書指出美國社會語言學家阿爾伯特提出：人際溝通最基礎的一個規律性的55387定律，人際溝通的時候55%決定溝通效果是你的儀表，反映在你的外在，包括你穿的衣服，以及你當時的一個態度和狀態。這就跟你第一次見一個人還沒說話自己腦子里就會有一個初步的判斷和影響。

38%決定溝通效果是你的所表達的口氣和口吻，而你說話的內容只占7%。

孩子是很敏感的有時候父母看上去表面上溫和，但是肢體語言泄露了內心的秘密。

就比如說孩子說媽媽來陪我玩，我笑著說媽媽來了，但是走到孩子跟前，我拿著手機看，告訴寶寶說我陪你呢。這時候寶寶會過來拽我的手說，媽媽把手機放下陪我玩。

有一次寶寶拿著水杯里的吸管對著板凳上的洞洞放進去，掉到地上，又放進嘴里，我看到了沖過去，雖然我并沒有想發火，或者責備寶寶，即使我平和的說寶寶不能吃，但是我當時沖過去那個外在的肢體動作把寶寶給嚇著了。

1.不把錯誤當回事

當我們得知孩子考試成績的時候，如果考的好，家長就會很滿意，很開心。

如果考的不好家長就會忍不住批評孩子。你怎么回事，才考這么點分數？你太粗心了。或者是平時叫你好好學習認真做作業你不做，一天就知道玩，現在好了吧。你這次成績不達標，獎勵取消。

首先我們應該知道一件事情，對于孩子學習這件事，我們家長應該做的是激發孩子內在的學習興趣。而不是采取簡單粗暴的采用獎勵和懲罰措施。

一旦采用了獎懲制度，孩子就會覺得學習是父母的事情而不是自己的事情，我考的好了是為了能夠讓父母表揚我獎勵我，考的不好回家要挨罵可能還會挨打。

所以我們應該知道自己上學的時候也有學習成績不穩定的時候。孩子成績有起伏是正常的，有的孩子也許對于學習開悟得比較晚。

家長需要保持平常心對待，不要把一次考試看的比天大，給孩子造成一種這次沒考好就完蛋了。而是應該保持這樣的心態一次考試沒考好也沒關系，這代表不了什么，決定不了人生。

就像是牛頓上學的時候被老師趕出課堂，但是他的媽媽一直都在鼓勵他，最后他發明了很多東西，有了一番成就。

當我們得知孩子考試沒考好的時候，我們首先應該梳理一下孩子成績沒考好的原因，是因為沒仔細檢查，還是看錯題目，還是漏做了題目，還是這個知識點孩子沒掌握。在梳理的過程中我們可以心平氣和的鼓勵孩子自己找出原因。

當我們找到了這次沒考好的原因，我們再跟孩子一起討論我們下次應該怎么辦？這里家長不要著急幫孩子下結論，傾聽孩子內心的想法，讓他自己說，無論多么不靠譜的想法，都鼓勵他全部說出來。

孩子說出來原因之后，我們可以幫助和引導孩子選擇那些可行的建議去做。孩子考的不好自己也很難過。父母保持一顆正常的心態看待這件事。

2.學會向孩子妥協

如果一個父母覺得跟孩子相處一天到晚的特別生氣，一直批評孩子。那一定是家長的態度出了問題。

比如孩子喜歡昆蟲，那我們就支持孩子去研究昆蟲。而不是說去批評孩子你這個蟲子臟死了，你一天到晚就知道玩這些，難怪學習成績上不去。

抖音上粉絲1700多萬的知識博主，無窮小亮的科普日常現任《博物》雜志副主編。小時候就喜歡研究蟲子，父母就支持他玩，剛開始小區里跟他一起抓蟲子玩的小朋友有很多，最后只剩下他一個人的父母支持他。

與其生氣批評孩子不務正業，不如學會理解孩子。并且從他的興趣點切入鼓勵他產生學習的動力。

家長在教育孩子的過程中不是去指點孩子怎么做，而是想辦法學會提高自己修養，學會做父母比怎么樣去指點孩子更重要。

3.了解孩子的生長規律

有時候孩子說臟話，家長會覺得這是一個不文明的行為，而去批評孩子。壞孩子才這樣說。

比如在孩子三四歲的時候喜歡說臟話，這時候其實孩子是通過高能量語言去探索這個世界看看怎么樣。

比如孩子說我踢si你。其實他不是真心想這樣做。而是孩子的一種心理需求，是一個很正常的現象，孩子在探索，我說這個話的時候別人的反應，如果家里人哈哈大笑，孩子會覺得這是一件特被好玩的事情，說臟話就會被強化。

如果孩子被批評他理解不了為什么，他知道我說這個我爸爸是這樣一個反應，這句話是有效的，如果我下次想激怒別人我就這么做。

這時候家長其實不需要批評孩子，只需要假裝沒聽到，無視他這么說，孩子覺得沒有意思，自然就不會反復說了。

4.事實是怎么樣就怎么說

比如想讓孩子穿衣服其實是害怕孩子感冒，是對孩子的一種擔心和關懷的情緒。就直接告訴孩子天氣冷了，媽媽擔心你穿的少著涼會感冒。而不是給孩子說：“不穿衣服凍死你。”

你想孩子什么樣你就去跟他說你想讓孩子長成那樣的話。而不是批評孩子懶，孩子笨。父母在批評孩子之前請先想想為什么要這么做？為什么要這么說，真的是為了孩子好嗎？怎么樣說會更好。

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