為什么有的家長走不進孩子的內心？因為還沒學會正確和孩子溝通

俗話說： 良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

這句話告訴我們：好話暖人心，壞話傷人心。

他不僅適用于我們的人際關系，也適用于我們養育孩子。

一個好好說話的父母，不僅和孩子擁有良好的親子關系，孩子也會擁有更加幸福的人生。

父母真心愛孩子，請先好好跟孩子說話。

好好跟孩子說話，父母需要做到三個 “不”。

1.不給孩子貼標簽

“你真是一個調皮的孩子”

“你真是一個笨孩子”，

“你脾氣這么犟，誰喜歡你啊”

這些話聽著是不是很熟悉呢？

“調皮”， “笨孩子”， “脾氣犟”，就是在給孩子貼標簽。

然而，父母的這些話，久而久之就可能真的變成孩子內心的聲音，成為一個調皮，脾氣犟，笨笨的孩子。

因為孩子最初的自我認知形成是從父母那開始的。

隨著孩子長大，他會變得不自信，不敢挑戰一些有困難的事情。因為內心總有一個聲音告訴他：我是一個笨孩子，我做不到。

而這些 “我不夠好，我做不到”的限制信念，就是來自于父母早期對孩子的評價。

回顧一下我們自身的成長經歷，內心是不是也有這樣的聲音存在呢？

我就是一個非常典型的例子。小時候父母總喜歡跟我說： “你這么一點事情都做不好，你還會做什么。 ”

雖然我現在已長大成人。但我很長一段時間一直認為自己是一個做不好事情的人，是一個沒價值的人。

后來，隨著自我成長，才覺知道這些限制信念。

可見，如果沒有覺知，也許這些限制信念會伴隨我的一生。

因此，作為父母，請不要隨便給孩子貼標簽，也許我們無意當中的一句話就會限制孩子一生的發展。

那么，父母應該怎么做呢？

父母需要做的是描述事實。

比如，孩子把牛奶打翻了。我們可以說：“哦，寶貝，媽媽看見牛奶打翻了，沒有關系，媽媽知道你不是故意的，我們一起拿毛巾把地下清理干凈吧。”

這樣跟孩子說，孩子感受到的是媽媽對自己的包容，理解。

一旦一個孩子感受到被父母理解，包容，內心會滋生出想變得更好的內在驅動力。

2.不威脅，恐嚇孩子

“你不聽話，媽媽不要你了”

“你再哭，等一會兒壞叔叔來抓你了”

這些話是不是也一樣耳熟能詳呢？

這就是威脅，恐嚇教育。

威脅，恐嚇孩子，也許暫時會讓孩子聽父母的話，但長期來說會對孩子造成很大的心理傷害。

如果父母經常威脅孩子，對孩子說媽媽不愛你，不要你，孩子會非常的沒有安全感。

他隨時會擔心爸爸媽媽不要自己。因為這份擔心，會一味的迎合父母，變得乖巧懂事。

但這樣的乖巧懂事并不是孩子真正的乖巧懂事，而是內心的恐懼。長期這樣孩子的性格也會變得懦弱，不敢表達自己的想法。

還有壞叔叔恐嚇教育?？謬樈逃谋锥司褪牵瑫尯⒆痈杏X到自己身處的世界不安全，自己隨時會有危險。

如果一個孩子從小就感知到自己身處的世界是不安全的，孩子在這樣充滿不安，壓力的環境當中成長，身體就會分泌過多的壓力激素，而過多的壓力激素會影響孩子大腦，語言的發展。

我們家小孩子姑姑，她家孩子六歲，她經常給孩子看電梯事故，交通事故的照片，然后告訴孩子過馬路一定要拉著父母的手，乘坐電梯要遵守規則。

雖然她的初心是好的。但通過這樣的方式，孩子長期被罩上一層恐懼的濾鏡，以致小孩子看到什么都認為不安全。

結果就是還是一個小孩子就失去了對世界的好奇與探索之心，留在他心里面的是這個世界帶給他的不安全感。

當然，生活當中確實存在一些不安全因素，但我們可以把自己的擔心，害怕告訴孩子。

“寶貝，過馬路的時候，一定要拉著媽媽的手，這樣才會安全，媽媽才不會擔心?！?/p>

“寶貝，人多的地方一定要緊拉媽媽的手，外面人多。如果媽媽沒有看見你，媽媽會特別的擔心，害怕的。”

當一個孩子知道自己被人愛，被人疼，他會更加的好好保護自己，珍惜自己的生命。

3.不對孩子大吼大叫

很多家庭，自從有了孩子，父母就像一個火藥桶一樣，隨時都會發生爆炸。

育兒路上，為人父母一個重要的修行就是管理好自己的情緒，不對孩子大吼大叫。

父母經常對孩子大吼大叫，孩子要么變得特別的內向，懦弱，不愿意跟父母交流。

要么變得特別的叛逆，不愿意回家。

《平和式教養法》這本書里提到： “你管教孩子的方式會成為他處理人際關系的模板。”

可見，父母如何管教孩子，孩子就如何對待他身邊的人。

父母是原件，孩子是復印件。復印件出了問題，一定要先修改原件。

一句被說爛的話，可事實上，正是這些至簡的道理，成就了最好的自己，也成就了最好的孩子。

我們不要成為那個技窮得只剩下吼叫的父母，而是要學會充電，擁有更多技能去面對 “熊孩子”。

當我們想對孩子大吼大叫時，保持覺知，告訴自己：

“世界上沒有熊孩子，只有沒有被看見的孩子?！?/p>

“我想成為一個溫柔而堅定的媽媽，而不是一個只會吼孩子的媽媽。”

對自己說這些話，給自己的情緒按下一個暫停鍵，讓自己冷靜一下，不被情緒所控制。

很多時候，當我想對孩子生氣時，我會離開孩子一會兒，跟自己的內心對話。

因為我知道，我當下對孩子生氣了，等一會兒等待我的就是內疚。我不要一次又一次的后悔，我需要的是一次又一次的改變。

這些難嗎？挺難的，特別是當我們很累，孩子各種 “熊”時。

但育兒就是一個不斷照見自己，磨練自己心性的機會，通過一次次對自己情緒的覺知，讓自己慢慢變好。

我們不是完美的父母，做不到每一次都對孩子保持耐心，但我們可以朝著這個方向不斷努力。

即使有時沒有做到，也沒有關系。不自責，而是多多反思自己，爭取下一次做的更好。

結語：

愛孩子，始于好好跟孩子說話開始。

不給孩子貼標簽，不威脅、不恐嚇，不對孩子大吼大叫。

我相信，只要每天進步一點點，我們就會成為那個理想當中的父母。

阿德勒說： “幸福的人用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年?！?/p>

愿父母都給到孩子一個幸福的童年，成為孩子最好的原生家庭。

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