成長是一個過程，而不是結果；情緒，則是成長過程中最濃郁的色彩。關注、接納孩子的情緒，是現今父母們最欠缺的一個能力。

允許孩子自由表達喜怒哀樂

青青放學回到家后，一聲不吭，顯得悶悶不樂。媽媽問：“你怎么了？”

青青說：“我好煩。”

媽媽說：“你小小年紀，有什么可煩的？每天除了讀書學習，就是吃喝玩樂，家里的事都不需要你操心……”

青青不再說話，沉默地回房間了。

軍軍在參加戶外拓展活動的時候，不敢攀爬高處的攀爬架，他對媽媽說：“媽媽，我怕。”

媽媽說：“沒什么好怕的，你是男子漢，別怕。”

但是軍軍最終還是沒有邁出第一步。

當孩子向你袒露自己的情緒時，作為父母的我們，要允許他們自由地表達喜怒哀樂，不要企圖說服或修正孩子放棄自己的感受。

面對青青的“煩惱”，媽媽應該看見她的情緒，抱著青青，摸摸她的頭說：“我感受到你的心里很煩，是發生了什么事嗎？”

面對軍軍的“害怕”，媽媽應該給予鼓勵，拉著他的手說：“媽媽知道你有些害怕，你試試，帶著害怕往前走，媽媽一直在這里陪著你。”

這樣回應、鼓勵孩子，能夠讓孩子去了解自己的感受與需要。當孩子感受到自己的感受、情緒被爸爸媽媽理解和接納時，他擁有的安全感會更強烈，也會更愿意與父母敞開心門，做進一步的溝通。

忽視情緒帶來的影響要重視

近年來經常會聽到一句話：“你若懂我，該有多好！”小時候我們在自己成長過程中，內心是被父母忽略的。當我們做了父母之后，就會發現，其實我們也在不經意間忽視了孩子的情緒。

情緒是一個人在經歷事情時的真正感受。我們可以經常看到或聽到這樣的現象：孩子哭了，父母就會說：“別哭了，有什么好哭的？停住，不許哭！哭是弱者的表現”；孩子發怒大叫了，父母會說：“你叫什么叫，再叫，再叫我打你”；孩子不耐煩“哎呀哎呀”叫喚的時候，有的父母甚至還會諷刺地說：“‘哎呀哎呀’，這么動聽的，但是這有什么用呢？你要學會忍耐！”

當孩子出現情緒的時候，大多數父母會想方設法地堵住或否定他的情緒。但是實際效果告訴我們，情緒是不能被堵住的，也不會因為否定而消失的。當孩子的情緒被壓抑時，會讓孩子的情緒系統混淆，甚至會失去質樸真實的情緒感受。

時間長了，孩子會覺得父母一點都不懂自己，而父母卻覺得孩子太難懂。在這種家庭環境中長大的孩子，很有可能不會將自己的心里話告訴父母，有時候還會導致孩子面對問題時，選擇逃避。

在《麥田的守望者》中，主人公霍爾頓就是在一個忽視情緒的家庭中長大的，導致他后來選擇逃避、否定現實。

霍爾頓有一個弟弟叫艾里，他非常喜歡這個弟弟，當弟弟患白血病去世之后，他無法接受弟弟離去的這個事實，時常會回憶起以往與弟弟在一起時的快樂日子，比如艾里坐在高爾夫球場籬笆外面的自行車上，看他打球；會在他的壘球手套的指頭上、指縫里寫詩。

正是因為霍爾頓對弟弟深沉的愛，所以他無法面對弟弟的離去，甚至無法理解為什么家里人還可以繼續生活，似乎艾里的離去對他們沒有任何的影響。在他內心，他覺得艾里在家庭里具有重要的意義，所以他的死是重大的。

但是霍爾頓的父母未能及時察覺到他內心的感受，即便是其他人也是關注他父母的感受，卻忽視他這個作為哥哥的內心感受，再加上他的父母也從來沒有關注過他，反而覺得他的種種過激行為是屬于精神疾病。

其實霍爾頓的行為，只是因為一個孩子的情緒找不到出路，沒有得到慰藉和接納。心理學家弗洛伊德認為：當一個人因為創傷出現動搖，會讓他的情緒變得灰心喪氣，也會讓他對當下的生活和未來都缺乏激情，失去興趣，將自己永遠鎖在過去的回憶里。

正是因為霍爾頓的父母沒有給予他足夠的愛，導致他無法面對弟弟的離去，這也為他日后的種種不幸埋下了地雷，致使他注定要選擇逃避，否定現實。

對待情緒，唯一的辦法是接納

在面對孩子情緒的時候，有的父母是一頓暴揍，用武力來壓制孩子的壞脾氣；有的父母會嘗試著和孩子做朋友，講道理，分析對錯。這種做法是沒錯，但是對于處在情緒中的孩子來說，講道理是沒有用的。

這是因為我們大腦不同腦區的信息傳播速度不一致，成熟的時間有早有晚。香港情緒管理專家李中瑩說過：在處理孩子情緒問題時，焦點在于讓孩子和他的感覺在一起。當情緒來臨的時候，我們要接納它，并和它相處。

接納并不是贊同，而是關注、意識、察覺到對方的情緒，讓自己能夠有一個更寬的視覺來面對問題、解決問題，盡可能避免主觀與偏見的產生。

那么我們該如何表達出自己對孩子情緒的接納和理解呢？首先我們要理解、接納孩子的情緒，其次是協助孩子察覺、表達情緒，并厘清原因，最后要引導孩子調整認知，思考解決方案。

我們要從內心接受孩子的正常反應，比如生氣時可以大聲說話、傷心時可以哭泣、害怕時可以躲避。比如孩子因為小朋友和他搶玩具哭了，父母可以先與他共情：“媽媽知道你是因為玩具被小朋友拿了，心里很不開心，是嗎？”

當父母理解、接納了孩子的情緒時，他會因為得到媽媽的理解而放聲大哭，釋放自己心里的委屈。

當孩子哭聲漸漸停下來時，媽媽就可以引導他處理好自己的情緒：“你現在是怎么想的呢？是想借玩具給小朋友，大家一起玩呢？還是將玩具搶回來，自己一個人玩？”接著給孩子一點時間，讓他慢慢平靜、梳理自己的情緒，做出正確的選擇。

當父母接納和理解孩子的情緒，并及時表達了對孩子的關懷，會讓孩子覺得溫暖，孩子的情緒自然也會得到轉化，思考也會隨著恢復理性。

隨著時間的積累，父母與孩子間的親子關系，也會變得更加親密；當你接納了孩子情緒，孩子也會更信任你、喜歡你，也更愿意向你敞開心扉，當孩子遇到困難時，也會更加愿意和你分享和商量。

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