你希望孩子童真爛漫，還是希望他成為一個(gè)“迷你型的成年人”？

閨蜜家兒子和我表姐家兒子一樣大，都是上2年級(jí)，有一天他們同時(shí)來我家玩，我們立刻發(fā)現(xiàn)了這兩個(gè)孩子的區(qū)別。

閨蜜家兒子屬于人見人愛型，很乖、很聽話，而且學(xué)習(xí)成績還好。但是我那個(gè)侄子就不一樣了，像個(gè)皮猴一樣，一下子閑不住，我們看到他就很頭大。

顯而易見，大人都喜歡乖巧聽話的小孩。但環(huán)顧四周，大家可以看看，大多數(shù)的小孩是個(gè)什么樣子的？而小孩本應(yīng)該是個(gè)什么樣子的呢？

01我們希望我們的孩子不是孩子，問題是孩子就是孩子

我們希望孩子不要?jiǎng)硬粍?dòng)就發(fā)脾氣，不要因?yàn)槲覀兙芙^他的要求就大喊大叫。

我們希望孩子能聽話一點(diǎn)兒，希望他在我們的要求下自己穿衣服、脫衣服，希望他能按時(shí)上床睡覺，希望他能整理好自己的玩具，希望他能一日三餐都要吃蔬菜，希望他能脫下鞋后把鞋整齊的放進(jìn)鞋柜。

我們希望孩子安安靜靜、乖巧懂事，希望他不要尖叫著到處亂跑，希望他能安穩(wěn)地坐在自己的餐椅上吃完一頓飯，希望他能見人就問好，希望他在學(xué)校、在家里、在親朋好友的面前是一個(gè)讓人喜歡的孩子。

我們希望我們的孩子不是孩子。

但問題是孩子就是孩子啊！

當(dāng)他把所有玩具都倒在了地上時(shí)，當(dāng)他不穿鞋在地上走來走去時(shí)，當(dāng)他在家里的白墻上亂涂鴉時(shí)，當(dāng)他把家里的東西翻得亂七八糟時(shí)，當(dāng)他躲在衣櫥里跟你捉迷藏時(shí)，他扮演的正是孩子的角色。

如果孩子時(shí)刻都衣著整潔、舉止得體，像一個(gè)“迷你型的成年人”，我們會(huì)不會(huì)感覺到哪里不對(duì)勁呢？

一開始我們可能會(huì)用欣賞的眼光看待這個(gè)孩子，因?yàn)槟鞘俏覀儍?nèi)心所一直希望的，但隨后就會(huì)因?yàn)樗惶５臓顟B(tài)而感到驚慌失措了吧？

02父母的需求和孩子的需求很多時(shí)候是完全相悖的

有一次大家在辦公室閑聊，有一位女同事說：“現(xiàn)在的生活挺好的，不愁吃、不愁穿，大家工作也穩(wěn)定，唯一讓我美中不足的就是孩子，天天為他的事而煩惱。”

還有的人說，要不是社會(huì)上的那些條條框框，不生孩子的話，這個(gè)日子不知道過得有多快活！

確實(shí)，孩子常常讓我們火冒三丈，很多父母都因?yàn)楹⒆咏锌嗖豢啊?/p>

大多數(shù)父母都喜歡家里干凈整齊，希望孩子講文明懂禮貌，希望自己能夠享受片刻寧靜的時(shí)光或者早上能不被打擾地睡個(gè)懶覺。

可是絕大多數(shù)孩子都非常喜歡大喊大叫，喜歡大清早就起床，尤其是節(jié)假日的時(shí)候，還喜歡跟大人對(duì)著干。

我們不得不承認(rèn)，孩子的需求和父母的需求存在著差異性，有一定的沖突。

這種沖突讓親子關(guān)系變得錯(cuò)綜復(fù)雜，如果我們沒有考慮到父母和孩子的之間需求的沖突，那么親子間的較量就很可能升級(jí)到無以復(fù)加的地步。

在一場較量中，有人獲勝，有人失敗。但是說實(shí)話，在親子關(guān)系中，這種較量只會(huì)造成兩敗俱傷的后果。

白天年齡小的嬰兒會(huì)要求父母給予持續(xù)不斷的關(guān)注，而年齡大的孩子會(huì)大鬧不休。

作為父母，我們根本沒有辦法安安靜靜地享受片刻個(gè)人時(shí)光，更不能隨時(shí)和閨蜜煲吃飯、逛街，不要說早上賴賴床了，哪怕是上個(gè)廁所都有可能上不安分。

和孩子生活在一起，真的是件非常恐怖的事情，如果我們不承認(rèn)這一點(diǎn)，就難免會(huì)產(chǎn)生積怨。即使孩子犯了一點(diǎn)小過錯(cuò)，也會(huì)不停指責(zé)。有的父母情緒上來，說話不考慮后果，嚴(yán)重傷害了孩子。

孩子會(huì)覺得父母否認(rèn)他的需求，也就是不會(huì)肯定他這個(gè)人。

如果讓父母把自己的需求拋在一旁，去滿足內(nèi)心脆弱的孩子的需求，我相信這一點(diǎn)做起來也并不容易。

03孩子與父母之間的需求產(chǎn)生沖突時(shí)，對(duì)抗并不是唯一的選擇，合作才是更好的方式

當(dāng)父母與孩子之間的需求發(fā)生沖突時(shí)，我們要時(shí)不時(shí)地問自己這樣一個(gè)問題：我真的想和自己的孩子較量嗎？

孩子壓抑自己的需求和情緒變得非常乖巧懂事，這讓父母非常自豪。但是，這樣做的同時(shí)，他也掩蓋了自己的所有情緒，成為父母所希望的那個(gè)人。父母讓他們扮演誰，他們就扮演誰，卻無法感受到自己的存在，這難道是我們家長想要的結(jié)果嗎？

這樣一來，我覺得很多父母還是想讓孩子做回孩子的。

那么，怎樣才能平衡這場需求沖突呢？

首先作為父母要理解和認(rèn)同自己的需求，認(rèn)同自己的成長經(jīng)歷給自己帶來的一些影響。

關(guān)注自己內(nèi)心的需求并不是自私的行為，在對(duì)整體情況進(jìn)行審視之后，努力做出適當(dāng)回應(yīng)，才能讓大家都得到自己想要的東西。

而孩子的需求和父母的需求產(chǎn)生沖突時(shí)，雙方進(jìn)行對(duì)抗并不是唯一的選擇。從長遠(yuǎn)來看，合作才是更有效的方式。合作需要雙方都表達(dá)自己真實(shí)的需求，需要雙方互相尊重、認(rèn)同對(duì)方的需求，并且肯定自己的需求。

當(dāng)孩子還小的時(shí)候，我們理所當(dāng)然地要將他的需求放在首位，但等孩子長大一些后，最好要讓他知道，至少他的需求和父母的需求是同時(shí)存在的。

寫在最后

每個(gè)孩子都是一個(gè)人，都是區(qū)別于其他任何一個(gè)孩子的人，他們還會(huì)發(fā)生變化，他們在成長，不會(huì)一生只穿一個(gè)號(hào)碼的鞋，他的需求也不會(huì)總是一成不變的。

想要幸福的生活在一起，父母就要在可以承受的范圍內(nèi)容忍孩子的放縱行為，要學(xué)著更加包容，我們要記住孩子依賴我們，我們是他們堅(jiān)實(shí)的靠山，我們要讓孩子以自己特有的節(jié)奏成長，而我們也會(huì)因此獲得舒心和愉悅的生活。

當(dāng)孩子太乖或者太不聽話時(shí)，當(dāng)父母因此對(duì)孩子過度保護(hù)或者是大發(fā)雷霆時(shí)，當(dāng)孩子的需求和父母的需求不一致時(shí)，我們可以問問自己：我們要的是一個(gè)天真爛漫的孩子，還是一個(gè)“迷你型的成年人”？

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