李子勛：幸福從心開始_文化頻道_鳳凰網

　　“明星心理咨詢師”李子勛此次來金沙講壇，從他最得心應手的婚戀問題開始，為成都聽眾條分縷析變革時期50后、60后、70后的婚戀關系，最后歸結“所有的關系都是從自己引申出來”，所以，從內心開始，當你對自己百分百地接納，你就抵達了幸福。

　　李子勛，四川人，畢業于華西醫科大學。中國心理衛生協會咨詢與治療專業委員會委員、中國心理學會首批注冊109位心理督導師之一。中日友好醫院心理醫生，首屆中德高級心理治療師培訓項目，心理協會北京心理咨詢與治療專業委員會。《心理》《實話實說》，北京電視臺《心理時間》，中央人民《星星夜談》《情感世界》特約心理專家�！陡改副刈x》《女友》《時尚健康》等健康與時尚專欄作家。

　　李子勛的到來再度掀起金沙講壇的熱潮。記者提前40分鐘到，場內早已座無虛席，沒過一會兒，過道、前的空地就被陸陸續續趕來的人填滿。“明星心理咨詢師”的頭銜果然名不虛傳。

　　李子勛對于成都聽眾又多一層親切，因為他是四川人，又在華西醫科大學完成了本科學習，畢業分配到北京中日友好醫院，1988年半出家開始心理咨詢工作，在央視12套推出的《心理》節目中，李子勛成為出鏡率最高的心理咨詢師，有評論稱，與其說是那檔節目令李子勛脫穎而出，不如說是李子勛成就了心理關注類節目。溫文爾雅，是李子勛留給觀眾的總體印象，然后還有“幽默風趣、睿智淵博、可愛親切”等評價，最重要的，有觀眾說李子勛讓人覺得“溫暖、安全”。

　　李子勛穿過人墻進入報告廳，場內立即爆發出熱烈的掌聲，沒有任何暖場，氣氛直接就達到，這似乎就是明星的魅力。李子勛衣著隨意，臉上一直掛著輕松親切的微笑，大部分時間都斜靠在一邊，一句“講點什么呢？”逗樂了全場。自始至終李子勛給人的感覺不是來這里作古正經地講課，而是和大家擺龍門陣，他的普通話還帶著明顯的四川口音。這使他的表達自然保留了四川話的俏皮和調侃。

　　這場的主題，李子勛還是從他最得心應手的婚戀問題開始，他表示這是一個永遠也說不清的話題。功成名就、執業經驗豐富的李子勛，看不出一點權威的自負和自傲，他的表達反而總是顯得小心翼翼、留有余地。李子勛說過：咨詢師不是，每個人也都不可能決定別人怎樣思考和行為，我們不能知道每一個個體該怎么生活，比如夫妻鬧著要離婚，他們是不是一定要和好才好？但我們相信，每個人都有內在已有的資源，有自組的能力，有一個自適應過程，我們只要推動他的自組就可以了。心理咨詢會保持中立，不做對或錯的判定。

　　能在這樣一個“語不驚人死不休”，到處充滿“語言秀”的年代，李子勛能保留這份謹慎和，不能不說是一種大智慧和大悲憫。

　　站在這里我是以家鄉人的身份來跟大家分享、交流一些有關家庭的學問，因為東方文化、中國文化是家文化，家國天下，對家庭的珍視是我們文化的核心。家庭是社會結構的細胞，現在講和諧工程，我們特別希望每一個家庭都幸福，都穩定，都和諧，這樣才能有個和諧的社區，和諧的城市，才會有一個和諧的中國，當然中國也會引導著世界的和諧。所以我們還是從家庭開始。

　　我要講一下變革時期的婚戀關系。我們知道，在成都這個地方，或者在中國這塊土地上，不同年代的人對婚姻的理解是不同的，婚姻的穩定性也不同。上世紀50年代出生的人相對來說婚姻穩定性要好得多，因為那時比較傳統，更少受的個人主義文化影響，那時中國人都追求集體主義，比較隨大流，再加上他們結婚的70年代經濟不太好，只有結婚單位才會給房子，而且很多人類的要件都和婚姻密切相連，所以那時婚姻非常穩定，在這樣的文化下哪怕吵架、打架，絕不會想到要離婚，因為結婚是生活的一個必要條件，社會的福利必須在婚姻里才能夠得到。所以，50年代生人的離婚率非常低。

　　60年代有些不同，因為他們出生時正好是困難時期，沒有吃的，所以他們更多地關注財富、物質，到了后期“”又讓很多人多少產生一些無的，比較個人主義。心理學一直研究兒童時期對成年以后的影響，想想50年代、60年代、70年代的人，普遍來講他們小時候物資比較匱乏，所以他們創造的社會文化就是精英文化，就是成，就是利益最大化，就是發展，就是刻苦讀書，就是發展我的事業，掙更多錢，得到更多保障，拿到更多物質，所以這30年出生的人現在讓我們的中國變得非常富有，這30年生的人對中國最偉大的貢獻就是創造了財富的奇跡。

　　線年代的人進入婚姻時已經是80、90年代了，那時物質比較飽滿，后更多的文化隨著好萊塢的電影，肯德基漢堡可樂等來到中國，中國從家文化慢慢偏移到了個人文化，每個人越來越強調自己的、邊界以及和他人的不同。當然傳統永遠是會勝利的，因為我們是在這個文化背景里長大的，個人主義可能在年輕人那里呈現得多一點，等到四五十歲的時候，無一例外還要回到我們傳統文化中去。

　　通過婚姻調查我們發現，家庭的幸福感隨著50年代、60年代、70年代遞減。這一方面由于我們有了更多快樂的資源。過去我們要快樂，只能跟太太或丈夫在家里才快樂，但現在你看成都滿街都是讓人快樂的地方，酒吧、卡拉OK廳、舞廳、電影院、劇場，戲劇、話劇、音樂劇，反正讓我們爽的事情很多。所以夫妻之間對快樂追求的就減弱了，不再是原來那種唯一。我在“”后下鄉，我們跟農民一塊做工，每天就聽他們講怎么跟老婆開心，那時沒有電視，沒有收音機，沒有電影院，老百姓的娛樂就是夫妻娛樂，這是最好的低碳的不用花費的娛樂。所以那時他們的婚姻非常穩定。

　　離婚本身是一個文明的進步，但離婚率太高會削弱家文化，對和諧社會所需要的穩定性有影響。所以心理學家也好，社會學家也好，部門也好，并不希望大家都去離婚。

　　我們看到60年代人的離婚率高于50年代人，而70年代人的離婚率可能是在三個年代里最高的。想想70年代人的青春期，已經是1985年以后了，這時中國已經人人可以吃飽飯，農村也可以吃干飯了，我下鄉時農村永遠喝粥。70年代生的人青春期的時候，他們開始接納這個世界，形成審美，包括情愛思想。這個社會是欣欣向榮的，我們的國家在中越來越朝氣蓬勃，越來越多樣化，越來越充滿快樂奮進的。所以70年代的人是富于探索的，因為他正好生活在傳統與現代的分界時期。

　　他們的成年期差不多是90年代。成年期決定一個人的社會責任、教，決定他將成為什么樣的人，將為什么樣的事業獻身。70年代出生的人處紀變革期，他們是富有創造性和的一群人，但他們內心還常保守，往往靠媒人和朋友介紹，20來歲就結婚了。他們很快發現這個世界變得比他們想象得要快，發現比他們小一兩歲的人要交好多朋友才嫁，才結。他們有了巨大的感。大家還記得那個時代嗎？那時你要跟一個女孩交朋友，你要是不干了，那就是不好，作風不正派，是始亂終棄呀。70年代的人婚姻不穩定不能怪他們，因為他們正好處在這樣一個歷史變革期，很多社會中未曾解決的情結都要在這群人里呈現出來，不能怪他們。

　　10年前我做性教育，曾經對婚姻做了個調查，那時主要以60年代人離婚為主體，但很快發現70年代人婚外情和離婚率都蠻高。心理學家和社會學家愿意把中國的80年代和美國的60年代比較。美國60年代就充滿著傳統與現代分界，資產階級窮人利益，保守，反對任何和現代，所以一大批60年代出生的美國人開始，從性到搖滾青年到流行，要傳統壓力，產生一代新興的力量。這些人長大了，就是現在的奧巴馬、布什、比爾·蓋茨，他們了今天的美國，一個更加美好、、的美國。

　　我國的80年代也出現了很多。那時中國3∶0勝科威特，我們從校園里翻墻下來，跑到人民南毛像下面歡呼。女排比賽每次拿到冠軍，我們徹夜狂歡，那種對中國的喜悅和自豪，展現出80年代新銳的力量。

　　對80年代以后的婚姻我們現在已經在做調查，分析，他們的確處在一個邊界點，他們既像傳統的中國人，骨子里又充滿著不傳統的想法。有心理專家和婚姻專家預言，1980年到1989年出生的孩子在婚姻這件事情上注定充滿著掙扎和痛苦，要說現代吧，他們還受到了父母和社會很大的傳統影響，要說傳統吧，他們又回不去了，因為四周已經變得五光十色，不再是過去那種只有一個電影院，一個茶館，只能喝大碗茶，只能聊天的情況。對心理學家來講，這是正常的，這個社會就像美國曾經經歷的一樣，會從一個極度不穩定的婚姻關系又慢慢經由80年代出生的人，經由90年代出生的人，又回歸到更的。

　　現在我們去美國或歐洲、采訪的時候，發現那兒的婚姻穩定性很高。2000年前后，我曾跟一個美國女主持人共同做一個關于離婚的節目。她說中國人的婚姻，“我從來沒看到哪個國家的人對婚姻是如此的隨意。”她說在美國，結婚以前是很隨意的，但一旦結了婚一般輕易不會離婚，美國人百分之七八十教，你向主宣誓要不離不棄，終身相依為命，要彼此相愛，所以離婚是。她覺得中國人對婚姻的嚴肅性不夠，結婚太隨意了，還不怎么知道對方是誰就結了，離婚也很隨意，還不知道對方到底錯在哪兒就離了。

　　當然我們有傳統文化保駕護航。每個想離婚的中國人其實都會受到傳統文化的影響，比如我們經常說寧拆10座廟不毀一樁婚，對吧？在心理咨詢里我們徹底貫徹了這種，離婚的夫妻來咨詢，我們內在邏輯都是要把他們搞得不離婚，告訴他們其實還可以試試。我們面對的更多是男人有婚外情，太太問怎么把男人搞回來，就是不讓他走。我們會出好多好主意，最后讓這個男人覺得離不開太太。

　　心理學是追求幸福的科學，不是找麻煩的科學，我們是解決問題并且達成和諧家庭，和諧人際關系，尤其是跟自己和諧，你跟自己的關系搞定了，跟丈夫的關系就搞定了，跟孩子的關系就搞定了。往往我們引導一個來訪者處理婚姻問題的時候，要先探索他內心對自己的態度。

　　所有的關系都是從自己的關系中引申出來的，所以講到和諧，婚姻，每個人都要想想，我喜歡自己嗎？如果按照100來算的話，我有百分之多少喜歡自己呢？我不喜歡自己的那部分是不是造成我在人際中的困境，造成我在婚姻中沒有幸福感，造成我在教育子女中缺少溫暖和堅定呢？只要你這樣聯想，你就開始百分之百地喜歡自己，無條件接納自己。這時你就突然發現你可以接納你的先生，你的孩子，也可以接納這個社會了，然后你發現其實你挺幸福的。因為你接納了自己以后，內心變得和諧了。

　　50年代、60年代、70年代生人有一個心理的關，心理學說“統一性危機”，即孩子14歲、15歲時突然強烈地希望得到認同，特別渴望做一些事情讓大家喜歡他，贊美他，他就把內心不能滿意的東西消除掉。那30年生的人都有明顯的統一性危機感，許多人一輩子都有心理缺損，會在人際關系、婚姻關系、跟子女的關系里出現很多痛苦和糾結。所以這三個年代出生的人都拼命地要和別人一樣，隔壁家開寶馬自己開桑塔納就覺得有點不舒服。

　　話又說回來，其實幸福感是從我們內心開始的，內心的幸福感又跟社會有關系，當我們的社會是幸福的，我們的內心也差不多是幸福的。有一個風景理論，比方說，如果我們把成都建設成一個人文很溫暖、天堂般的花園，很多人內心的糾結會通過對的認同而治療，就像不想戀愛的人到麗江就想談戀愛了，因為人們約定俗成地認為那兒是談戀愛的地方。這就是人和的認同過程。所以在座的成都人一定要努力為成都的健康、節能、低碳、人性化、自然、安全、生態貢獻力量，因為你在幫助它變得美好的時候，你的心理問題就隨之消失了。